Olvidar infidelidad después de más 20 años

Realizada por Gonzalo · 13 ago 2014 Terapias de pareja

Mi mujer, cuando éramos novios, me engañó varias veces. Escarceos con otros chicos, besos, magreos en discotecas y cosas así. Parece poca cosa, pero a los 18 o 19 años, para una pareja de novios, era equivalente a tener una aventura en el matrimonio. Además de esas infidelidades flagrantes hubo muchas más escenas y situaciones muy humillantes para mí. Muchas. Y muchas delante de mis amigos, que ya sé que está mal pensar así, pero no puedo evitar sumar la rabia de la vergüenza.


La dejé y cortamos al menos dos veces por eso. Pero yo estaba muy enamorado y no podía evitar volver a ella a los pocos días.


Nos casamos pronto y durante muchos años me he sentido muy mal. No pasa un día sin que recuerde lo que me hizo. Pero lo peor es que periódicamente caigo en el rencor y no puedo evitar recordárselo, hacerle reproches y mostrarle mi rabia. Ella no lo soporta, contesta que no tengo derecho a recordar después de tanto tiempo y que no fue nada importante. Que lo único que pasó es que besó a tres chicos y nada más. Solemos terminar teniendo una escena muy desagradable y una semana de infierno en casa.


Fuera de esos episodios, hemos sido siempre un matrimonio feliz. Muy muy muy feliz y en el que no falta el amor, la pasión ni el buen sexo (que es importante). Yo nunca he dejado de sentirme enamorado de ella. Todavía disfruto solo con estar mirándola.


Pero tras muchísimos años, hace una semana pasó algo importante. Tras una crisis de rabia que terminó en lloros y enfados hablé con ella y le dije muy claramente lo que sentía cuando recordaba. Le dije cómo recordaba esa época y como me he sentido tantos años. Por primera vez me escuchó sin negar nada. En lugar de contestar minimizándolo todo dijo que sí, que sabía que había hecho mal. Que no se portó bien y que todas las cosas sumadas debieron de ser un calvario para mí. Me confesó, también, que el hecho de negarlo siempre es, sobre todo, para defenderse. Porque ella se avergüenza de haber sido así y le cuesta mucho admitirlo. Que se siente mal al recordar cómo era y las cosas que hizo.


Esa conversación, que hemos repetido durante los últimos días ha sido para mí como abrir una válvula a presión. Me siento liberado de algo y tengo la cabeza que me da vueltas y vueltas. Por primera vez estoy recordando las cosas sin rencor y a veces las comentamos y no siento dolor. Normalmente sentía dolor físico al acordarme, o sea, que me dolía el estómago y el pecho. Pero ahora todo lo recuerdo como algo del pasado que no tiene que ver conmigo.


El problema es que a la vez que el dolor, está empezando a desaparecer ¿el amor? No sé. Igual que de repente me da igual lo que pasó creo que me empieza a darme igual todo. Hoy no me siento enamorado por primera vez en más de 20 años. Sé que la quiero. O lo doy por hecho. No sé. Pero hoy no diría que estoy enamorado de ella.


Me está empezando a dar miedo esta situación pero a la vez no querría volver a la de antes.


¿Es posible que el precio de olvidar sea que nuestra historia de amor termine? No nos vamos a separar jamás porque compartimos muchísimas cosas y nunca dejaremos de querernos aunque sea un poco. Pero, por haber sacado el rencor de la cabeza ¿ya no voy a sentirme el hombre más feliz del mundo por tener a la reina de las mujeres? ¿Ese es el precio? ¿Iba todo junto en el paquete?

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Mejor respuesta 27 AGO 2014

Gonzalo, me parece que tenías un poco mitificada a tu mujer porque la veías fuerte y deseable por otros. Ahora se ha mostrado vulnerable y se te ha caído la idealización.
Date un tiempo para adaptarte a esa nueva situación.
También una terapia a lo mejor te iría bien allí podrías explorar por qué no fuiste capaz de romper con una persona que te hizo tanto daño y por qué te quedaste anclado a esa situación durante 20 años. A lo mejor eres un poco dependiente, no lo sé, por eso te sugiero la terapia.

Psicología Europa Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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25 AGO 2014

Hola Gonzalo, es normal que después de sentirte liberado de esos sentimientos retenidos durante tanto tiempo necesites replantearte la situación, pero eso no quiere decir que hayas dejado de querer a tu pareja. Piensa bien en tus sentimientos actuales hacia tu mujer y compártelos con ella, seguro que hablándolo entre los dos tomáis la decisión más correcta.

Saludos
Picologia Ana MIralles

Psicología Miralles col. 22704 Psicólogo en Sant Quirze del Vallès

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18 AGO 2014

Gonzalo, parece que el cierre de una situación que teníais pendiente desde hace 20 años ha supuesto un reajuste de la pareja, sobre todo en el plano emocional. Ten en cuenta que cada cambio, cada página que pasamos supone una pérdida, y es habitual que aparezcan sensaciones de incertidumbre, confusión y vacío incluso. Creo que es un buen momento para hacer balance del pasado de cara a afrontar el futuro. Habéis pasado mucho juntos, habéis aprendido cosas juntos y ahora toca pensar qué quieres a partir de aquí para ti, y para vosotros. Te diría que te dieras tiempo de procesar esto, de reflexionar a dónde quieres ir y también que pensaras en compartir tus inquietudes con ella, si lo deseas.

Hylé Psicología Barcelona Psicólogo en Barcelona

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18 AGO 2014

Hola, Gonzalo:
Las relaciones de pareja anudan el amor y el deseo, y a veces la pasión que tiene una vertiente constructiva, al servicio del deseo pero también una vertiente de destructiva, que a veces va en contra del amor, derivando en agresividad incluso en odio. La buena dosis de las tres, amor, deseo y un poco de pasión favorecen que dos personas permanezcan juntas.

En cada sujeto lo que inspira amor en el otro es particular, y lo que hace al otro objeto del deseo es a veces un misterio a descifrar.
¿Por qué ella?
¿Por qué surge el deseo?
¿Por qué se apaga?

Encontrar un profesional con el que realizar un trabajo que le permita encontrar una respuesta a su pregunta, le ayudaría.

Rosa Uriz Consulta Psicología Psicólogo en Pamplona/Iruña

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18 AGO 2014

Hola Gonzalo, lo que te ocurre es que al liberar esa emoción del pasado ahora te sientes así, hay ahora un pequeño vacío eso no quiere decir que la vayas a dejar de querer. Llena ese vacío con pensamientos y acciones que aporten positivismo a tu relación y a tu vida.
Al pasado déjalo en su sitio y vive el presente con total conciencia, sigue enamorando a tu pareja, no caigas en la monotonía ni en la costumbre.
Tu mismo has dicho que siempre ha sido un matrimonio feliz por qué no pueden seguir siéndolo?
Me parece que tienes pensamientos un poco obsesivos, relájate y fluye con la vida.
Un saludo,
Lizeth De la Rosa Sáenz
Terapeuta Transpersonal

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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18 AGO 2014

No tiene nada que ver que hayas perdonado y que por eso ahora ya no sientas amor. Son dos situaciones distintas que sería interesante pudieras analizar en profundidad.
Psicóloga Pino Lorenzo
Atención psicológica por internet.

Pino Lorenzo Psicóloga Psicoanalista Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria

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18 AGO 2014

Hola Gonzalo,
Parece que ya no sientes rencor por algo que sucedió hace 20 años, y ya no sientes el dolor físico al recordarlo. Pero ahora dudas si estás enamorado.
¿Para ti que es estar enamorado? ¿Puede que asocies el dolor con estar enamorado?
Lo digo porque sentir que eso que pasó ya no te afecta y que es algo del pasado que no tiene que ver contigo es lo más natural, porque ya han pasado 20 años y porque tu mujer ha reconocido que siente mucho lo que te ha tenido que doler todos estos años. El hecho de que ella lo haya reconocido, ha hecho que tú te sientas comprendido, y a la vez liberado.
Aprovéchalo, disfruta de esa liberación. Y empieza a disfrutarla con tu mujer, porque los 20 años de matrimonio que habéis pasado lo merece.
No te tortures por lo que sientes, cuando el rencor se libera después de tantos años, uno cambia por dentro y las emociones tienen que fluir... y se remueve todo.
Pero no te plantees nada en estos momentos, deja pasar un poco el tiempo y a ver que ocurre.
Espero haberte podido ayudar.
Aprovecho para saludarte.

Mª Jesús Álvarez. Psicóloga-Psicoterapeuta Psicólogo en Barcelona

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18 AGO 2014

Una solución sería a traves de la Terapia Gestalt, viendo como se puede salir de esa historia que ahora te atormenta.

Jaume Guinot - Psicologo Clinico

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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