Dependencia emocional hacia ex novio

Realizada por Paula · 27 abr 2016 Dependencia emocional

Buenos días,



Mi caso tiene que ver con mi ex pareja. Nos conocimos en febrero de 2015, él tiene 4 años menos que yo (Yo 30 y él 26) y está intentando acabar la carrera ya desde hace bastante tiempo, ya que ha pasado por algún trastorno depresivo y esto le ha impedido centrarse de lleno con energías en ello.



Cuando le conocí, se sinceró conmigo y me contó que iba incluso a terapia con un psicólogo (que de poco le ha servido ya que él no ponía nada de su parte). Su problema es que le da miedo crecer, independizarse, trabajar, madurar y salir de su zona de confort. Yo todo esto lo he ido observando a lo largo de nuestra relación de un año y aún sabiendo que me estaba metiendo en la boca del lobo, decidí continuar en esa relación. Mi situación es opuesta, he vivido en varias ocasiones fuera de mi casa, incluso de España, he trabajado y acabé mis estudios hace mucho tiempo. En muchas ocasiones él actuaba de forma inmadura y tenía detalles de un egoísmo puro (cosa de la cual él es plenamente consciente y quiere cambiar, pero le resulta muy muy complicado). Un día me dí cuenta de que mi relación no iba a ninguna parte, que necesitaba a una persona a mi lado más madura, que no dependiera de mí emocionalmente, más espabilado y con más iniciativa y lo dejé.



Pero al cabo de unas semanas me arrepentí, decidí darnos una oportunidad más por que realmente le quería mucho y lo volvimos a retomar. Después de un año, volví a tomar la misma decisión y le dije que lo quería dejar para siempre, sin vuelta atrás. Pensaba que me merecía más en cierto modo, alguien que no le diera tanto miedo el compromiso, el futuro, el crecer y que me di cuenta que de a pesar a mis intentos por cambiarle, eso no era posible. Él me encanta como persona. Tiene muchísimas de las cualidades que busco en un hombre ¡pero su inmadurez me mata!. Desde que lo dejamos,´él me ha mandado emails, whatsapp, etc. diciéndome que quiere cambiar y crecer conmigo, que me quiere y quiere volver.



Yo al principio me mantuve muy fuerte pero con el tiempo (han pasado dos meses) me he venido abajo y me he hecho débil y volví a caer en el momento menos oportuno, justo cuando me han contratado en una empresa extranjera y he de irme fuera a vivir. Ahora siento que no puedo desengancharme de esta relación, que nunca lo conseguiré, que no sé si realmente quiero dejarlo y se me hace insoportable la idea de perderlo para siempre, tanto que me estoy planteando la idea de rechazar el trabajo por quedarme aquí, a pesar de estar en el paro.



Pero una relación a distancia con él sería imposible, él no asume ni acepta el hecho de que me tenga que ir y lo único que hacemos es sufrir. Es un bucle interminable del que no me veo capaz de salir, me siento con un miedo terrible ante cualquier decisión, débil y perdida con mi vida.



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Mejor respuesta 27 ABR 2016

Hola Paula,

Parece que estás en una situación complicada. Te doy algunas consignas para que te replantees tus intereses vitales.
El desamor es doloroso. Es decir, es normal tu sufrimiento en las ocasiones en las que decidías poner fin a la relación. Recordamos los momentos bonitos, tiernos, entrañables...y pensar que no los volveremos a vivir es doloroso y duro. Hablamos de un duelo tras una ruptura, que puede llegar hasta dos años de duración.
La adicción a tu compañero o dependencia emocional es otra cosa. Se manifiestan síntomas como la ansiedad, pensamientos recurrentes, incapacidad de seguir adelante e incluso depresión.

Es importante que definas cuál es realmente tu problema. Si crees que puedes tener un problema de dependencia emocional hacia tu pareja, te animaría a hacer terapia. La dependencia emocional pone sobre la mesa el tipo de patrones de relación que tenemos en nuestra vida.
Si tu desolación responde a la finalización de la relación, te diré que es perfectamente natural y que el tiempo ayuda a recolocar cada cosa en su lugar.
En cualquier caso, y como nota, una relación sana no imposibilita tomar decisiones, tener ambiciones, disfrutar de las nuevas aventuras que vivimos en la vida... Al contrario, en una relación sana se consensuan las decisiones y se prioriza que cada miembro de la pareja sea feliz y se sienta realizado; sólo de ese modo, se puede dar lo mejor de uno mismo.

Espero haberte dado alguna idea para la reflexión. Un abrazo

Anónimo-283489 Psicólogo en Gijón

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29 ABR 2016

Hola Paula! Ambos están cultivando la mutua dependencia. La puerta de salida está en atreverte a salir del radio de acción de esta persona y parece que la vida te está dando el vehículo para ello: sería aceptar ese trabajo. En la distancia, podrás tener una perspectiva más serena de tus sentimientos y para él será una oportunidad de crecimiento y maduración. Si superan la prueba, ambos crecerán. Si él no lo acepta confirma tu apreciación de que no quiere crecer ni salir de su zona de confort, y, lo que es peor, no te permite a ti evolucionar. Piénsalo y atrévete. Vive el día a día. Te puede sorprender la serenidad que sobreviene cuando una se lanza en pos de vivir una vida llena de sentido. Un afectuoso saludo. Clotilde.

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29 ABR 2016

Hola! Quizá tu puerta de salida de lo que llamas adicción a tu ex pareja esté en atreverte a hacer cosas aún sintiendo lo que sientes. Me explico: esta oferta de trabajo podrías aprovecharla. Atreverte a poner distancia te dará una nueva perspectiva. Para él sería una gran oportunidad de madurar también. Por tu relato, se observa que cultivan dependencia

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28 ABR 2016

Lo que comentas es algo bastante más usual de lo que pueda parecer a simple vista, tú lo has dicho, es un bucle, pero el bucle cómo un círculo lo completáis los 2, cada uno complementa el otro en lo que le falta y entráis en una dependencia fuerte pero sin cambios.
Parece que tu cumples un rol de protectora, y la otra persona de querer cambiar.
Intento cambiarle, y la otra parte ¿A ver si es capaz?, en fin, relación complicada y no permite crecer a ninguno de los dos.

Anónimo-161930 Psicólogo en Donostia-San Sebastián

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28 ABR 2016

Aunque sea duro escucharlo no parece amor, parece dependencia emocional, según tu misma dices lo sientes como una adicción, y no quieres pasar el síndrome de abstinencia que conlleva dejarlo. La dependencia no es amor, seguro que amor sano no es y el amor insano...no es amor por definición. Otra reflexión que te puedes hacer es que si el siente amor por ti y no dependencia no debería decirte que no tolera que te vayas, no hay una razón de peso para ello, aquí no tienes trabajo y fuera si, no es una tontería es una cosa muy importante para ti y tu futuro, si estás pensando en no ir explicate a ti misma porque has de renunciar tu y no el.
Saludos

Merche Cimas Psicólogo en Palma de Mallorca

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28 ABR 2016

Hola Paula,
No es fácil desvincularnos de alguien al que queremos y si además tiene cualidades como pareja que te gustan es más complicado aún. Si él te dice que quiere cambiar y crecer y tu tienes objetivos profesionales que quieres realizar, una posibilidad que te podrías plantear es poner una distancia temporal. Eso no te costará tanto como romper de forma definitiva y de esta manera os dáis un tiempo los dos para estar bien de forma individual para después si lo deseáis volver a intentarlo como pareja( una pareja solo puede funcionar si los dos estan bien, en positivo).
Un abrazo

Gemma Tió Psicólogo en Barcelona

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