¿Maltrato psicológico?

Realizada por elena · 17 abr 2012 Orientación y crecimiento personal

¿Es normal que mi novio se pone como un loco porque le falta sal en la comida y empieza a gritarme? o a las 6 de la mañana porque no encuentra el zumo en el frigorífico sube me despierta gritando llamándome vaga y inútil por no comprar su zumito y encima la madre se pone de su parte y me dice que lo tengo que aguantar porque es un nombre y hay que comprenderlo

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Mejor respuesta 17 ABR 2012

Hola Elena,

Más que normal, habría que plantearse si estas situaciones son o no habituales, y la respuesta es que, desgraciadamente, sí. Existen todavía muchos tipos de relaciones dónde se ejerce un maltrato emocional que, como otras formas de violencia en una relación, está basado en el poder y la dominación.

Si usted siente que en su relación existe esta desigualdad respecto al poder, y encuentra que existe rechazo, dominación, degradación, intimidación o amedrentamiento, aislamiento, reclusión y cualquier otro tipo de expresión parecida se puede hablar de maltrato emocional.

Además en esta situación que comenta se une la intervención de terceras personas, en este caso la madre de su pareja que puede ejercer un gran poder y peso en estas diferencias entre usted y su pareja.

Puede plantearse si desea continuar con una relación de este tipo con su pareja y si considera que existe un tema relacional a trabajar y solucionar en la pareja puede hablarlo con él y buscar un buen centro psicológico, donde podrán desarrollar una terapia de pareja.

Un cordial saludo y un deseo de que encuentre las soluciones que busca,

Mónica López, Psicóloga clínica y Psicoterapeuta de pareja y familia.
Centro de Psicología y Psicoterapia Emeki en Vitoria-Gasteiz.

Mónica López Sanmiguel Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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22 ABR 2014

Creo que los comentarios son atinados en su mayoría, pero no es una buena idea buscar ayuda en base a opiniones. Los problemas se resuelven dando pasos útiles que puedan darle una solución y no una "conversación" que probablemente le procure alivio temporal, pero no le va a solucionar el asunto.

Pienso que debe buscar un profesional que la pueda orientar, porque estas situaciones son extraordinariamente subjetivas, y uno suele leer lo que quiere leer. Un psicólogo podría hacerle ver cuánto hay de razón en su argumento y cuánto hay de equivocado, porque uno tiende a sentirse víctima y de algún modo permitir esas conductas. Lo que usted describe puede ser sólo la punta del iceberg de un problema serio, o puede ser algo producto del momento.

Cuando uno está involucrado, es difícil distinguir entre esas dos cosas, y es por eso que necesita a alguien con la preparación adecuada, que la pueda orientar en vivo, y que pueda hacerse un panorama completo de la situación, y por supuesto, que pueda entregarle algo más que comentarios solidarios e informativos: cuando tenemos el problema encima es difícil interpretar correctamente este tipo de conversaciones que nos piden reaccionar, porque no siempre somos capaces de hacerlo y que empezar a trabajar desde más atrás, desde la autoestima, la soledad y el agobio.

De otro modo, esto no pasa de ser una charla de amigos, y los amigos tienen buenos deseos pero no siempre son competentes y opinan sin conocer muchos aspectos. Un profesional sabe dónde buscar y qué preguntar. Creo que lo mejor que puede hacer es buscar uno si la situación la sobrepasa, y si aún se siente con fuerzas, puede probar a poner a esos dos tarados en su lugar y ahorrarse el gasto.

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13 JUN 2012

Elena, creo que escribes pidiendo respuestas pero sabiendo la respuesta la tienes tú, es alarmante, insano y peligroso mantener relaciones agresivas desiguales, normalmente comienzan por comportamientos abusivos, vejatorios, verbales y no tan verbales en tu caso, pero irá a más y llegará a límites donde puede incluso peligrar tu integridad física y la de tis hijos, si los tienes ahora o en un futuro.

Ahora que ya tienes algunas respuestas, la pregunta es ¿qué vas a hacer con ellas? De momento te invito a que reflexiones qué es lo que deseas en la vida y si esta situación se corresponde con ello.

Besos y mucho amor.

Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Psicólogo en Madrid

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26 ABR 2012

Mi experiencia en el tratamiento de personas maltratadas y maltratadoras (que es muy larga) se la voy a resumir con un breve planteamiento. Si usted está dispuesta a hacer feliz a su pareja, se entrega a ella y no le importa poner límites a sus manifestaciones afectivas y lo que obtiene como resultado es el trato que indica le garantizo que es una candidata a salir en los medios de comunicación sin que usted se entere, ¿me entiende?

No exagero pero tanto la madre como el novio son maltratadores convencidos de que actúan como deben, así que la solución es "o se someten ambos a una terapia o usted jamás será feliz con ellos", por supuesto la terapia servirá para que entiendan lo que es amar, que la madre sobra en sus relaciones y que si el chico no madura, la distancia más corta entre él y usted debe ser la que sea imposible de andar en varios días. Cuídese, aléjese de ese medio que con tales amores no necesita tener enemigos.

Un saludo

Anónimo-6743 Psicólogo en La Alberca

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24 ABR 2012

Hola Elena,

Has recibido muchas respuestas, la mayoría de ellas en la misma dirección. Te diría que en realidad la respuesta la tienes en tu propia pregunta ¿Es normal...?

Quizá podrías tratar de responder a algunas otras preguntas, ¿qué te hace mantenerte en esta relacióon de desigualdad? Suelen ser muchas las razones y los sentimientos que mantienen a personas en relaciones dañinas, sería bueno que descubrieras los tuyos e intentaras resolverlos.

Un saludo.

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24 ABR 2012

Hola Elena,

Dado que haces la pregunta de si es normal, es seguro que tú misma ya tienes la respuesta: no es normal, en el sentido de que es una conducta de maltrato emocional por parte de tu novio, a la que por otra parte no dices cómo respondes tú. Más allá de eso, estás tú y tu implicación en el funcionamiento de tu relación.

Carmen Suero Psicólogo en Mollet del Vallès

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24 ABR 2012

Hola Elena,

No voy a contestarte si es o no normal el comportamiento de tu novio, porque es mucho más importante centrarnos en cómo te sientes tú con la forma que tiene tu novio de tratarte.

Si no te sientes bien, no te gusta la forma que tiene de tratarte, no tiene ningún sentido que mantengas esa relación.
Las relaciones de pareja, ya que elegimos a la persona con la que queremos ser pareja, sólo tienen sentido si nos sentimos bien cada día. En caso contrario es absurdo continuarlas.

Hace más de 25 años que veo casos como el tuyo en mi consulta. Hay muchas mujeres que viven situaciones muy parecidas a la tuya. Cuando, por fin, se dan cuenta de que ellas han permitido que sus parejas lleguen a ese punto de faltar al respeto tanto y de una forma tan grave, empiezan a poner los medios para resolver el problema. Cada vez que consientes que tu novio te grite, estás facilitando que lo vuelva a hacer, no lo contrario (seguramente esperas que se tranquilice y comprenda tus buenas intenciones).

Y no importa nada lo que opinen los demás con respecto a lo que tienes que hacer. Ni su madre, ni nadie. Sólo tu opinión es la que cuenta y si a ti no te hace sentir bien esta situación, no la puedes seguir permitiendo.

Lo mejor es que acudas a la consulta de un Psicólogo Clínico Especialista en Terapia de Parejas. Te aclarará tus dudas, te orientará y ayudará en la mejor dirección para que te sientas bien,

Un cordial saludo

Alfredo Hernández
Psicólogo
Especialista en Psicología Clínica
Especialista en Terapia de Pareja
Marbella (Málaga)

Alfredo Hernández Psicólogo en Marbella

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23 ABR 2012

Hola Elena:

Los comportamientos que comentas no tienen cabida en una relación donde prime el respeto. Sin lugar ha dudas, tu pareja no te está respetando.
¿Si eso se puede considerar maltrato psicológico? Teóricamente estos comportamientos (insultos, desvalorizaciones, gritos, machismo...) entrarían dentro de este tipo de maltrato...pero lo más importante es el efecto que estas conductas estén generando en tí... porque si te hacen sentir inseguridad, culpa, baja autoestima... te están afectando negativamente y deberías valorar seguir o no con esta situación.

Un saludo.

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20 ABR 2012

Más que si es "normal" o no, lo que deberías plantearte es si estás dispuesta o te compensa "aguantar" eso. Con respecto a si es o no maltrato psicológico, todo aquello que implica insultos, desigualdades, o cualquier situación en la que tú sientes que no se están respetando tus derechos o tu dignidad como persona o mujer, lo es. Por otro lado, muchas veces, lo importante no es tanto si hay o no maltrato, sino, si tú te estás sintiendo maltratada o esa relación te está generando malestar. Si es así, da igual lo que piense el resto de la gente. Saludos.

Elena Almodóvar Psicólogo en Madrid

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20 ABR 2012

Debería plantearse si una relación de este tipo, en la que los dos miembros no es tan al mismo nivel, es sana. Sinceramente no lo es. Usted debe ser valiente, (que seguro lo es) y ver qué clase de relación es la que necesita y si esta no es dejarla antes de que se arrepienta y la situación vaya a más. si su deseo es continuar con ella yo les recomendaría que fueran a terapia de pareja para poner los límites a su relación.

Anónimo-140556 Psicólogo en Salamanca

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19 ABR 2012

Hola Elena, lo que comentas no es normal puesto que tu pareja responde de manera muy inadecuada ante determinadas situaciones que se producen en casa. De otra parte, los gritos y la falta de respeto son indicadores de maltrato emocional. Te recomiendo que pidas información al respecto.

Arturo Hernández Cerezo Psicólogo en Albacete

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19 ABR 2012

Hola Elena,

Efectivamente estás sufriendo un maltrato psicológico y la prueba la tienes en el miedo que manifiestas sentir, ante la incertidumbre de que algo no sea correcto para él. Lo ideal sería una terapia de pareja, porque para que el maltrato se de, hacen falta dos personas. Así que por tu parte, sería conveniente que valorases las razones por las que aceptas una situación así. Por el cuestionamiento que haces, "¿es maltrato psicológico o no?", sospecho que no te queda claro si es aceptable o no que te traten de esta forma. Que pasaría si la respuesta de los profesionales que te contestamos en esta página fuese negativa, que todos a una te dijésemos que "es normal", ¿te sentirías mejor por ello?

Y en caso de respuesta negativa, considerarías que a pesar de todo tendrías que aceptar esas conductas porque es "lo normal". Lo importante no es que sea maltrato psicológico o no, que lo es, sino cómo te sientes y eso es suficiente para que una pareja se siente a hablar y consensuar, de manera que el consenso llega cuando las dos partes se sienten satisfechas. En caso de no llegar a ningún acuerdo, sería necesario recurrir a una tercera persona, profesional, que pueda mediar para que ese consenso se produzca. En caso de que tu novio no acceda a dar estos pasos, puede quedarte claro que sólo hay un visión posible, la suya y ya sabes cómo te sientes con ella. Espero que te haya servido de algo esta respuesta.

Maite Márquez. Psicóloga. Psicólogo en Sevilla

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19 ABR 2012

El asunto no es si es o no normal. Lo que importa es como te sientes tu frente a sus desvalorizaciones, hostilidad,…, que necesitas y que es lo que haces. A algunas personas les resulta más difícil escucharse y poner un límite a las conductas agresoras de los demás y me parece escucharte que este es tu caso.

Tu suegra tiene sus propias ideas de cómo hay que tratar a un hombre y los privilegios que tiene por serlo. Tu novio las suyas, juzgándote como histérica si muestras tus emociones. Lo importante no es si ellos te apoyan, te escuchan,…, sino si eres capaz de apoyarte y escucharte tú. Cuando tú lo haces estás en mejor posición para comunicar que necesitas, que el otro deje de hacer algo que te duele, lo que hace que el otro te escuche con más claridad, dejando la pelota en su tejado, y te capacita para tomar decisiones en consecuencia, cómo alejarte de quien no te trata con respeto si no rectifica tu actitud.

No es difícil que escuches en los demás tu propio juicio de cómo “debes de comportarte” según lo que has aprendido en tu educación. Lo que debe hacerse y lo que no.

Darte cuenta de como ello interfiere en tu existencia y te limita para obtener lo que necesitas son cuestiones que puedes aprender en tu proceso terapéutico. Te animo a que lo inicies y empieces a cuidarte, de modo que puedas acabar poniendo freno a aquello que te resulta doloroso.

Olga Calvo Martínez. Psicóloga y Psicoterapeuta Gestalt. Madrid y Valladolid.

Olga Calvo Psicólogo en Madrid

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19 ABR 2012

Hola Elena,

Te contesto con otra pregunta: ¿es normal que en donde se supone que hay amor haya gritos, falta de respeto por el sueño y la tranquilidad del otro, intimidándole y amedrentándole,... porque no está a su servicio y no le complace en todo? ¿El amor conlleva compañía, respeto, comprensión, apoyo o el ser esclavo del otro? ¿maltrato? ¿Hay buen trato? Mira qué respondes y qué ingredientes hay en tu pareja y decide si quieres seguir con esa persona o...

Si no quieres seguir aguantando y no te sientes capaz de romper esa relación que ya solo con dos años "de vida" te hace sufrir así, busca un psicólogo-psicoterapeuta que te ayude y apoye en dar el paso.
El teléfono de ayuda a la mujer maltratada ya te lo indicaron mis colegas: 016. Si necesitas llamar no lo dudes. Seguro que encontrarás un buen apoyo.

Animo y no aguantes lo que no tienes porqué aguantar.

Begoña Marcos Buján Psicólogo en A Coruña

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19 ABR 2012

Cuando hablamos de maltrato psíquico nos referimos a toda conducta,intencionada, que produce desvalorización y sufrimiento.Estas conductas abarcan un espectro que va desde el abuso verbal hasta la toma de decisiones, que la involucran, sin consultar a la mujer.Este abanico no excluye burlas, ridiculizaciones, manipulación, control abusivo de la economía familiar o desprecio.
El maltrato psíquico tiende a la destrucción de la mujer y esta destrucción resulta "visible"a través de síntomas varios: depresión, ansiedad, insomnio, complacencia excesiva por miedo a provocar ataques.

El maltratador alterna días de ataque con arrepentimientos y días de "cariño".estos días son, precisamente, el gran enemigo de la mujer maltratada porque descansa en esta "paz aparente" y "se olvida". En este descuido reaparece la tensión y sobreviene el nuevo ataque.Estos días de calma devienen, además, en impedimento para cortar el vínculo –porque hay que cortarlo-.

El tiempo de bienestar se paga con la dignidad;otras veces con la vida.
Los pequeños actos de dominación cotidianos son tomados como normales hasta que empiezan aparecer las faltas de respeto, las burlas, las mentiras…

Si no se reacciona a tiempo, progresivamente las conductas se agravan.

Claro que la reacción es improbable porque la falta de valoración personal de su pareja le impide reclamar por sus derechos, la hace propensa a ocupar ese sitio en el que será insultada, despreciada, se le negará dinero, se le impedirá trabajar o estudiar y no podrá salir sin justificar la salida.

El hombre domina a su mujer, muy en particular, a través del control económico.
La dominación es el arma que da poder a estos hombres cuya valoración personal da por tierra y por esta razón necesita de una compañera inmóvil. Restringe todo movimiento de su mujer por la no disponibilidad de dinero.


¿MARCHARSE DE CASA?Cuando esté en peligro tu propia seguridad o la de tus hijos puedes abandonar el domicilio sin incumplir el deber de convivencia, siempre que en el plazo de 30 días solicites unas medidas provisionalísimas o presentes demanda de separación.

Si necesitaras más información no dudes en volver a escribir.

Anónimo-12093 Psicólogo en Barcelona

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19 ABR 2012

Hola Elena,

En una relación sana estos comportamientos NO son normales. Algunas de las conductas que se observan en los casos de maltrato psicológico son las contínuas críticas y reproches, exigencias y órdenes continuas para satisfacer sus deseos, insultos, descalificacónes, hablar mal de tí a otras personas para que se pongan en contra de tí, etc. Además describes el comportamiento de tu pareja como violento (te despierta gritando a media noche y te insulta). No sé el tiempo que llevais juntos pero normalmente estos comportamientos suelen agravarse con el tiempo y si no se pone remedio podría afectarte gravemente a tu estado psicológico.
Planteate si eres feliz con ese tipo de relación y los motivos por los que continuas con tu pareja.

Mª Sol Uceda Espigares Psicólogo en Granada

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18 ABR 2012

Hola, Elena. Tú eres la que debes juzgar si ese comportamiento es aceptable y si es lo que tú esperas de tu pareja. Si es que sí, no hay nada que hablar. Si es que no, debes plantearte si quieres que haya cambios en la relación y como conseguirlos. Lo que si parece claro es que tu novio da por supuesto que eres su segunda madre. ¿Quieres ser su pareja o su madre?
Espero que estas preguntas te aclaren algo y te ayuden
Un saludo

Marta García Sánchez Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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18 ABR 2012

Elena, esto que cuentas no es normal, ni es aceptable.

Aquí tienes dos vías de solución:

-Salir de esta relación sin más puesto que no es sana para ti
-Intentar que tu pareja ponga remedio a esos comportamientos mediantes una terapia de pareja en que aprenda que hay determinados roles que no són aceptables y que tiene que cambiarlos.

Lo que nos cuentas es el comportamiento de un niño pequeño, no de un adulto, luego tiene que modificarlo o la relación terminará

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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18 ABR 2012

Estás siendo maltratada por tu pareja. Esos hechos son constitutivos de delito y son denunciables. En tu ayuntamiento pregunta por algún organismo de atención específica a la mujer o a la violencia de género, ellos te asesorarán, te pueden proporcionar atención psicológica y jurídica de forma gratuíta para ayudarte a salir de esa situación.
Un saludo

Mª Galiza Aguete y Juan Manuel Romero Psicólogo en Pontevedra

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18 ABR 2012

Hola Elena,

No es normal que una persona sea la que sea nos falte al respeto y nos insulte ya que como personas uno de nuestros derechos básicos es que nos respeten y tu pareja no lo esta haciendo, supongo que su madre lo defiende por que ella misma tuvo ese tipo de relación con su marido y es la única forma que conoce de relacionarse.

Ahora bien tú tienes que decir si quieres ser tratada así, si merece la pena mantener una relación acosta de tu dignidad y respeto. Si no te compensa, como supongo que no lo hace déjalo.

Un saludo: Cristina.

Cristina Díaz Gutiérrez Psicólogo en León

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18 ABR 2012

Realmente estás viviendo un maltrato psicólogo en efecto y además ya vemos de donde le viene a él, dado que su madre le ha enseñado desde el machismo. Obviamente ni es normal ni es tolerable que tu pareja te falte el respeto desde ningún tipo de excusa, pero mucho menos por tonterías como no cumplir todos sus deseos, ni que él fuera manco.

Lo que más me preocupa de esto, es que habiendo empezado ya así y además siendo incitado por su madre, esta persona es muy peligrosa para ti, no sólo te anula y destruye tu autoestima, sino que podría saltar en cualquier momento al maltrato físico.

Mi consejo es que dejes esta relación lo antes posible, que huyas de esto, porque con el tiempo irá a más, y o parece que esté dispuesto a modificar en nada ya que no percibe que sus exigencias sean absurdas. Piénsalo porque así es como empiezan este tipo de situaciones de violencia de género y todos los días vemos en la televiisón cómo pueden acabar. Amar es no faltar el respeto a otra persona, mereces otro tipo de amor.

María Jesús Adán Psicólogo en Madrid

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18 ABR 2012

Hola Elena,

Por supuesto que esos comportamientos son de maltrato. Supongo que lo has escrito para que se te confirme ¿no?

Plántate, no permitas ese tipo de conductas por más tiempo o entrarán en el temido repertorio "normalizado" de tu marido y cuanto más tiempo tardes, mucho peor.

Si no puedes afrontar la situación sola, busca ayuda.
Quizás tengas que cuestionarte si merece la pena seguir así.

Un saludo.

Anónimo-109945 Psicólogo en Pamplona/Iruña

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18 ABR 2012

Hola Elena,

No es normal que te grite por la sal de la comida. Tendrás que ver qué os está pasando, cómo os estáis relacionando.Tenéis que hablar, le tienes que decir que no te hable así, que no lo vas a permitir. Poner límites a conductas no adecuadas es sano para los dos.
Habla con él sobre como te sientes e intenta crear un espacio de diálogo, si no mejora la situación puedes ver otras opciones, alguien que os pueda ayudar, como terapia de pareja o individual para ti. Y por último si las cosas no mejoran te podrías preguntar si quieres esa forma de relación para ti.


Un saludo
Manuela Collado

Anónimo-123301 Psicólogo en Sevilla

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18 ABR 2012

Estimada Elena,

El estilo de comunicación de su novio es claramente agresivo. La persona agresiva se caracteriza por satisfacer sus propias necesidades sin tener en cuenta las de los demás, imponer sus ideas y sus gustos a los otros y despreciar las necesidades, las ideas, los sentimientos y las preferencias de las otras personas. Es una relación de desigualdad que, en el caso de su novio y como ya se ha apuntado, ha aprendido en el seno familiar.

En la relación de pareja ambas personas deben mantener una relación de igualdad y de respeto, manteniendo una dinámica que permita a cada uno dar y recibir del otro, y sentirse a gusto con su compañía.

La relación que expone con su novio es de desigualdad, su novio no le respeta, no tiene en cuenta sus sentimientos ni sus derechos, los insultos son agresión verbal, a menudo más hiriente que la agresión física porque ataca directamente a la autoestima de quien los recibe.

Usted no tiene porqué aceptar una relación así. Imagine cómo puede ser el futuro con esta persona. Si habla con su novio y éste reconoce que su comportamiento no es correcto, él puede iniciar una terapia individual o los dos una terapia de pareja. Si su novio no ve necesidad de cambiar porque no considere que su conducta sea agresiva, entonces es usted quien tiene que tomar una decisión antes de que pierda toda la confianza en sí misma.

También habría que preguntarse por qué usted está permitiendo este comportamiento y cómo ha llegado a vivir con una persona agresiva. Quizás su novio la vea insegura, pasiva o indefensa, o usted tenga dificultades para afirmarse ante los demás. Le recomiendo que busque asesoramiento profesional sobre este aspecto.

Cordialmente,

Montserrat Mohedano, Especialista en Psicología Clínica

Psico Logopèdic Barcelona Psicólogo en Barcelona

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18 ABR 2012

Hola Elena,

entiendo la situación de incomprensión, incompetencia y maltrato por la que está pasando. Nadie tendría que pasar por eso, pero desgraciadamente es bastante común en una sociedad donde el hombre tiene que recibir todas las atenciones en la casa por parte de la mujer. Este es un tipo de relación donde el machismo ha sido la norma a seguir en la familia.

Parece que ésta también ha sido la norma para la familia de su novio y ahora la está siguiendo con usted para que lo sea en vuestra nueva familia. La cuestión es cómo querrá usted vivir. En una familia donde sus componentes se respeten y sean responsables por igual de las tareas a realizar o no.

Está claro que para que un sistema familiar se perpetúe necesita de la aceptación de las normas y formas de tratar por parte de todos los miembros. De esta forma si uno no acepta el sistema hay dos soluciones o se cambia y se busca una relación que satisfaga más a ambos o se rompe la pareja.

La tercera solución la de seguir igual no la contemplamos puesto que es la peor opción, seguir tal y como está actualmente permitiendo la degradación y el maltrato psicológico.
Sería bueno que hable con su pareja y le exprese como se siente cuando le dice y la trata de la forma como lo hace. También estaría bien que le dijera que ese tipo de trato no es el que quiere usted para una relación donde dos personas son pareja, se aman y quieren lo mejor para el otro.

Si él reacciona e intenta cambiar por sí sólo, cambio que no será al siguiente día, sino que necesitará de que usted le vaya indicando que le ha dicho y hecho y como ésto le hace sentir a usted, sigan adelante hasta conseguir una relación armónica en la pareja donde se de siempre un poco más de lo que se recibe y se piense en el otro.
Si no funciona le recomendaría que acudieran al psicólogo psicoterapeuta.

Yo les ofrezco mis servicios en Manresa y Barcelona. O vía Online.

Att.
David Campos. Psicólogo y Psicoterapeuta.

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18 ABR 2012

¿O sea que maltrato psicológico no es? Y no es que esté enfadada ni nada de eso porque esto pasa más de una vez a la semana y llevamos casi 2 años juntos. Algunas veces cuando se despierta para ir a trabajar me pongo angustiada por si no encuentre algo o le falta tabaco o cualquier otra cosa y cuando hablo con él de esto me dice que él es así y que el problema lo tengo yo y si me pongo a llorar cuando me grita y empieza a tirar las cosas porque está enfadado me dice que soy una histérica, pero es que en mi casa no estoy acostumbrada a ver este tipo de cosas.

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