¿Maltrato psicológico?

Elena, creo que escribes pidiendo respuestas pero sabiendo la respuesta la tienes tú, es alarmante, insano y peligroso mantener relaciones agresivas desiguales, normalmente comienzan por comportamientos abusivos, vejatorios, verbales y no tan verbales en tu caso, pero irá a más y llegará a límites donde puede incluso peligrar tu integridad física y la de tis hijos, si los tienes ahora o en un futuro.

Ahora que ya tienes algunas respuestas, la pregunta es ¿qué vas a hacer con ellas? De momento te invito a que reflexiones qué es lo que deseas en la vida y si esta situación se corresponde con ello.

Besos y mucho amor.

Mi experiencia en el tratamiento de personas maltratadas y maltratadoras (que es muy larga) se la voy a resumir con un breve planteamiento. Si usted está dispuesta a hacer feliz a su pareja, se entrega a ella y no le importa poner límites a sus manifestaciones afectivas y lo que obtiene como resultado es el trato que indica le garantizo que es una candidata a salir en los medios de comunicación sin que usted se entere, ¿me entiende?

No exagero pero tanto la madre como el novio son maltratadores convencidos de que actúan como deben, así que la solución es "o se someten ambos a una terapia o usted jamás será feliz con ellos", por supuesto la terapia servirá para que entiendan lo que es amar, que la madre sobra en sus relaciones y que si el chico no madura, la distancia más corta entre él y usted debe ser la que sea imposible de andar en varios días. Cuídese, aléjese de ese medio que con tales amores no necesita tener enemigos.

Un saludo

Hola Elena,

Dado que haces la pregunta de si es normal, es seguro que tú misma ya tienes la respuesta: no es normal, en el sentido de que es una conducta de maltrato emocional por parte de tu novio, a la que por otra parte no dices cómo respondes tú. Más allá de eso, estás tú y tu implicación en el funcionamiento de tu relación.

Hola Elena,

No voy a contestarte si es o no normal el comportamiento de tu novio, porque es mucho más importante centrarnos en cómo te sientes tú con la forma que tiene tu novio de tratarte.

Si no te sientes bien, no te gusta la forma que tiene de tratarte, no tiene ningún sentido que mantengas esa relación.
Las relaciones de pareja, ya que elegimos a la persona con la que queremos ser pareja, sólo tienen sentido si nos sentimos bien cada día. En caso contrario es absurdo continuarlas.

Hace más de 25 años que veo casos como el tuyo en mi consulta. Hay muchas mujeres que viven situaciones muy parecidas a la tuya. Cuando, por fin, se dan cuenta de que ellas han permitido que sus parejas lleguen a ese punto de faltar al respeto tanto y de una forma tan grave, empiezan a poner los medios para resolver el problema. Cada vez que consientes que tu novio te grite, estás facilitando que lo vuelva a hacer, no lo contrario (seguramente esperas que se tranquilice y comprenda tus buenas intenciones).

Y no importa nada lo que opinen los demás con respecto a lo que tienes que hacer. Ni su madre, ni nadie. Sólo tu opinión es la que cuenta y si a ti no te hace sentir bien esta situación, no la puedes seguir permitiendo.

Lo mejor es que acudas a la consulta de un Psicólogo Clínico Especialista en Terapia de Parejas. Te aclarará tus dudas, te orientará y ayudará en la mejor dirección para que te sientas bien,

Un cordial saludo

Alfredo Hernández
Psicólogo
Especialista en Psicología Clínica
Especialista en Terapia de Pareja
Marbella (Málaga)

Más que si es "normal" o no, lo que deberías plantearte es si estás dispuesta o te compensa "aguantar" eso. Con respecto a si es o no maltrato psicológico, todo aquello que implica insultos, desigualdades, o cualquier situación en la que tú sientes que no se están respetando tus derechos o tu dignidad como persona o mujer, lo es. Por otro lado, muchas veces, lo importante no es tanto si hay o no maltrato, sino, si tú te estás sintiendo maltratada o esa relación te está generando malestar. Si es así, da igual lo que piense el resto de la gente. Saludos.

Debería plantearse si una relación de este tipo, en la que los dos miembros no es tan al mismo nivel, es sana. Sinceramente no lo es. Usted debe ser valiente, (que seguro lo es) y ver qué clase de relación es la que necesita y si esta no es dejarla antes de que se arrepienta y la situación vaya a más. si su deseo es continuar con ella yo les recomendaría que fueran a terapia de pareja para poner los límites a su relación.

Hola Elena, lo que comentas no es normal puesto que tu pareja responde de manera muy inadecuada ante determinadas situaciones que se producen en casa. De otra parte, los gritos y la falta de respeto son indicadores de maltrato emocional. Te recomiendo que pidas información al respecto.

Hola Elena,

Efectivamente estás sufriendo un maltrato psicológico y la prueba la tienes en el miedo que manifiestas sentir, ante la incertidumbre de que algo no sea correcto para él. Lo ideal sería una terapia de pareja, porque para que el maltrato se de, hacen falta dos personas. Así que por tu parte, sería conveniente que valorases las razones por las que aceptas una situación así. Por el cuestionamiento que haces, "¿es maltrato psicológico o no?", sospecho que no te queda claro si es aceptable o no que te traten de esta forma. Que pasaría si la respuesta de los profesionales que te contestamos en esta página fuese negativa, que todos a una te dijésemos que "es normal", ¿te sentirías mejor por ello?

Y en caso de respuesta negativa, considerarías que a pesar de todo tendrías que aceptar esas conductas porque es "lo normal". Lo importante no es que sea maltrato psicológico o no, que lo es, sino cómo te sientes y eso es suficiente para que una pareja se siente a hablar y consensuar, de manera que el consenso llega cuando las dos partes se sienten satisfechas. En caso de no llegar a ningún acuerdo, sería necesario recurrir a una tercera persona, profesional, que pueda mediar para que ese consenso se produzca. En caso de que tu novio no acceda a dar estos pasos, puede quedarte claro que sólo hay un visión posible, la suya y ya sabes cómo te sientes con ella. Espero que te haya servido de algo esta respuesta.

El asunto no es si es o no normal. Lo que importa es como te sientes tu frente a sus desvalorizaciones, hostilidad,…, que necesitas y que es lo que haces. A algunas personas les resulta más difícil escucharse y poner un límite a las conductas agresoras de los demás y me parece escucharte que este es tu caso.

Tu suegra tiene sus propias ideas de cómo hay que tratar a un hombre y los privilegios que tiene por serlo. Tu novio las suyas, juzgándote como histérica si muestras tus emociones. Lo importante no es si ellos te apoyan, te escuchan,…, sino si eres capaz de apoyarte y escucharte tú. Cuando tú lo haces estás en mejor posición para comunicar que necesitas, que el otro deje de hacer algo que te duele, lo que hace que el otro te escuche con más claridad, dejando la pelota en su tejado, y te capacita para tomar decisiones en consecuencia, cómo alejarte de quien no te trata con respeto si no rectifica tu actitud.

No es difícil que escuches en los demás tu propio juicio de cómo “debes de comportarte” según lo que has aprendido en tu educación. Lo que debe hacerse y lo que no.

Darte cuenta de como ello interfiere en tu existencia y te limita para obtener lo que necesitas son cuestiones que puedes aprender en tu proceso terapéutico. Te animo a que lo inicies y empieces a cuidarte, de modo que puedas acabar poniendo freno a aquello que te resulta doloroso.

Olga Calvo Martínez. Psicóloga y Psicoterapeuta Gestalt. Madrid y Valladolid.

Hola Elena,

Te contesto con otra pregunta: ¿es normal que en donde se supone que hay amor haya gritos, falta de respeto por el sueño y la tranquilidad del otro, intimidándole y amedrentándole,... porque no está a su servicio y no le complace en todo? ¿El amor conlleva compañía, respeto, comprensión, apoyo o el ser esclavo del otro? ¿maltrato? ¿Hay buen trato? Mira qué respondes y qué ingredientes hay en tu pareja y decide si quieres seguir con esa persona o...

Si no quieres seguir aguantando y no te sientes capaz de romper esa relación que ya solo con dos años "de vida" te hace sufrir así, busca un psicólogo-psicoterapeuta que te ayude y apoye en dar el paso.
El teléfono de ayuda a la mujer maltratada ya te lo indicaron mis colegas: 016. Si necesitas llamar no lo dudes. Seguro que encontrarás un buen apoyo.

Animo y no aguantes lo que no tienes porqué aguantar.

Cuando hablamos de maltrato psíquico nos referimos a toda conducta,intencionada, que produce desvalorización y sufrimiento.Estas conductas abarcan un espectro que va desde el abuso verbal hasta la toma de decisiones, que la involucran, sin consultar a la mujer.Este abanico no excluye burlas, ridiculizaciones, manipulación, control abusivo de la economía familiar o desprecio.
El maltrato psíquico tiende a la destrucción de la mujer y esta destrucción resulta "visible"a través de síntomas varios: depresión, ansiedad, insomnio, complacencia excesiva por miedo a provocar ataques.

El maltratador alterna días de ataque con arrepentimientos y días de "cariño".estos días son, precisamente, el gran enemigo de la mujer maltratada porque descansa en esta "paz aparente" y "se olvida". En este descuido reaparece la tensión y sobreviene el nuevo ataque.Estos días de calma devienen, además, en impedimento para cortar el vínculo –porque hay que cortarlo-.

El tiempo de bienestar se paga con la dignidad;otras veces con la vida.
Los pequeños actos de dominación cotidianos son tomados como normales hasta que empiezan aparecer las faltas de respeto, las burlas, las mentiras…

Si no se reacciona a tiempo, progresivamente las conductas se agravan.

Claro que la reacción es improbable porque la falta de valoración personal de su pareja le impide reclamar por sus derechos, la hace propensa a ocupar ese sitio en el que será insultada, despreciada, se le negará dinero, se le impedirá trabajar o estudiar y no podrá salir sin justificar la salida.

El hombre domina a su mujer, muy en particular, a través del control económico.
La dominación es el arma que da poder a estos hombres cuya valoración personal da por tierra y por esta razón necesita de una compañera inmóvil. Restringe todo movimiento de su mujer por la no disponibilidad de dinero.


¿MARCHARSE DE CASA?Cuando esté en peligro tu propia seguridad o la de tus hijos puedes abandonar el domicilio sin incumplir el deber de convivencia, siempre que en el plazo de 30 días solicites unas medidas provisionalísimas o presentes demanda de separación.

Si necesitaras más información no dudes en volver a escribir.

Hola Elena,

En una relación sana estos comportamientos NO son normales. Algunas de las conductas que se observan en los casos de maltrato psicológico son las contínuas críticas y reproches, exigencias y órdenes continuas para satisfacer sus deseos, insultos, descalificacónes, hablar mal de tí a otras personas para que se pongan en contra de tí, etc. Además describes el comportamiento de tu pareja como violento (te despierta gritando a media noche y te insulta). No sé el tiempo que llevais juntos pero normalmente estos comportamientos suelen agravarse con el tiempo y si no se pone remedio podría afectarte gravemente a tu estado psicológico.
Planteate si eres feliz con ese tipo de relación y los motivos por los que continuas con tu pareja.

Hola, Elena. Tú eres la que debes juzgar si ese comportamiento es aceptable y si es lo que tú esperas de tu pareja. Si es que sí, no hay nada que hablar. Si es que no, debes plantearte si quieres que haya cambios en la relación y como conseguirlos. Lo que si parece claro es que tu novio da por supuesto que eres su segunda madre. ¿Quieres ser su pareja o su madre?
Espero que estas preguntas te aclaren algo y te ayuden
Un saludo

Elena, esto que cuentas no es normal, ni es aceptable.

Aquí tienes dos vías de solución:

-Salir de esta relación sin más puesto que no es sana para ti
-Intentar que tu pareja ponga remedio a esos comportamientos mediantes una terapia de pareja en que aprenda que hay determinados roles que no són aceptables y que tiene que cambiarlos.

Lo que nos cuentas es el comportamiento de un niño pequeño, no de un adulto, luego tiene que modificarlo o la relación terminará

Estás siendo maltratada por tu pareja. Esos hechos son constitutivos de delito y son denunciables. En tu ayuntamiento pregunta por algún organismo de atención específica a la mujer o a la violencia de género, ellos te asesorarán, te pueden proporcionar atención psicológica y jurídica de forma gratuíta para ayudarte a salir de esa situación.
Un saludo

Hola Elena,

No es normal que una persona sea la que sea nos falte al respeto y nos insulte ya que como personas uno de nuestros derechos básicos es que nos respeten y tu pareja no lo esta haciendo, supongo que su madre lo defiende por que ella misma tuvo ese tipo de relación con su marido y es la única forma que conoce de relacionarse.

Ahora bien tú tienes que decir si quieres ser tratada así, si merece la pena mantener una relación acosta de tu dignidad y respeto. Si no te compensa, como supongo que no lo hace déjalo.

Un saludo: Cristina.

Realmente estás viviendo un maltrato psicólogo en efecto y además ya vemos de donde le viene a él, dado que su madre le ha enseñado desde el machismo. Obviamente ni es normal ni es tolerable que tu pareja te falte el respeto desde ningún tipo de excusa, pero mucho menos por tonterías como no cumplir todos sus deseos, ni que él fuera manco.

Lo que más me preocupa de esto, es que habiendo empezado ya así y además siendo incitado por su madre, esta persona es muy peligrosa para ti, no sólo te anula y destruye tu autoestima, sino que podría saltar en cualquier momento al maltrato físico.

Mi consejo es que dejes esta relación lo antes posible, que huyas de esto, porque con el tiempo irá a más, y o parece que esté dispuesto a modificar en nada ya que no percibe que sus exigencias sean absurdas. Piénsalo porque así es como empiezan este tipo de situaciones de violencia de género y todos los días vemos en la televiisón cómo pueden acabar. Amar es no faltar el respeto a otra persona, mereces otro tipo de amor.

Hola Elena,

Por supuesto que esos comportamientos son de maltrato. Supongo que lo has escrito para que se te confirme ¿no?

Plántate, no permitas ese tipo de conductas por más tiempo o entrarán en el temido repertorio "normalizado" de tu marido y cuanto más tiempo tardes, mucho peor.

Si no puedes afrontar la situación sola, busca ayuda.
Quizás tengas que cuestionarte si merece la pena seguir así.

Un saludo.

Hola Elena,

No es normal que te grite por la sal de la comida. Tendrás que ver qué os está pasando, cómo os estáis relacionando.Tenéis que hablar, le tienes que decir que no te hable así, que no lo vas a permitir. Poner límites a conductas no adecuadas es sano para los dos.
Habla con él sobre como te sientes e intenta crear un espacio de diálogo, si no mejora la situación puedes ver otras opciones, alguien que os pueda ayudar, como terapia de pareja o individual para ti. Y por último si las cosas no mejoran te podrías preguntar si quieres esa forma de relación para ti.


Un saludo
Manuela Collado

Estimada Elena,

El estilo de comunicación de su novio es claramente agresivo. La persona agresiva se caracteriza por satisfacer sus propias necesidades sin tener en cuenta las de los demás, imponer sus ideas y sus gustos a los otros y despreciar las necesidades, las ideas, los sentimientos y las preferencias de las otras personas. Es una relación de desigualdad que, en el caso de su novio y como ya se ha apuntado, ha aprendido en el seno familiar.

En la relación de pareja ambas personas deben mantener una relación de igualdad y de respeto, manteniendo una dinámica que permita a cada uno dar y recibir del otro, y sentirse a gusto con su compañía.

La relación que expone con su novio es de desigualdad, su novio no le respeta, no tiene en cuenta sus sentimientos ni sus derechos, los insultos son agresión verbal, a menudo más hiriente que la agresión física porque ataca directamente a la autoestima de quien los recibe.

Usted no tiene porqué aceptar una relación así. Imagine cómo puede ser el futuro con esta persona. Si habla con su novio y éste reconoce que su comportamiento no es correcto, él puede iniciar una terapia individual o los dos una terapia de pareja. Si su novio no ve necesidad de cambiar porque no considere que su conducta sea agresiva, entonces es usted quien tiene que tomar una decisión antes de que pierda toda la confianza en sí misma.

También habría que preguntarse por qué usted está permitiendo este comportamiento y cómo ha llegado a vivir con una persona agresiva. Quizás su novio la vea insegura, pasiva o indefensa, o usted tenga dificultades para afirmarse ante los demás. Le recomiendo que busque asesoramiento profesional sobre este aspecto.

Cordialmente,

Montserrat Mohedano, Especialista en Psicología Clínica