Hola, buenas tardes!
Siento que soy un desastre como pareja.
Mi pareja tiene que estar continuamente detrás mío para conseguir cosas que a ella le gusten. Según conversaciones que hemos tenido, tiendo a pensar egoístamente, parece que intento llamar su atención cuando ella está triste, poniéndome yo más triste aún, no soy resolutiva cuando hay algún problema y suelo actuar con cierta normalidad a la más mínima de cambio, cuando hemos estado enfadadas. Además hay veces que siente que la manipulo porque provoco alguna discusión y considero que el problema es que ella está enfadada, invalidando así también sus emociones.
No sé qué hacer, ni por dónde empezar a trabajarme.
Gracias
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13 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Ana,
gracias por la confianza depositada en los profesionales de Mundo Psicólogos.
En primer lugar, decirte que NO, no eres un desastre como pareja, no podemos coger algo complejo y con múltiples factores como tu personalidad o tus conductas y reducirlas a la palabra "desastre".
No eres un desastre Ana, tienes algunas cosas que trabajar en tí, pero prácticamente todas las personas a nuestro alrededor tienen que hacerlo también, sabes? Lo que me parece importante es que tengas la confianza suficiente con tu pareja como para poder hablar estas cosas y sepáis identificar qué conductas tienes que pueden ser hirientes y tú seas consciente de que a veces te traen problemas aunque no sepas por qué o de dónde. Te felicito enormemente por querer hacerte cargo de todo esto y empezar a trabajar en tu interior, es un trabajo muy muy gratificante.
Por lo que puedo intuir, estos comportamientos son recurrentes en tí pero no solamente en tu relación de pareja, quizás has tenido situaciones parecidas en otros ámbitos como por ejemplo con tus amigas, en la escuela, con tus padres... Quizás alguien ya te había comentado algo parecido, o algunas de las situaciones que tienes con tu pareja no son del todo nuevas para tí?
Es normal que comentes que no sabes por dónde empezar a trabajarte, y probablemente no puedas desliar todo esto tú sola. Pero para esto estamos los psicólogos Ana, para hacer un análisis de tu situación e ir trabajando de manera planificada, constante y continua las habilidades que necesitas para relacionarte con tu entorno y contigo misma de una manera más sana. Entender mejor tus emociones y la forma en la que reaccionas ante diversos estresores estará en la base del trabajo que harás en terapia, junto con buscar alternativas a esos comportamientos, que como consecuencia nos ayudarán a tener una mayor regulación emocional poco a poco y con práctica.
Hacer terapia para vivir una vida más plena con relaciones significativas y sanas es el mejor regalo que te puedes hacer, Ana. Te animo a que des el paso, y si necesitas ayuda en este proceso no dudes en ponerte en contacto de nuevo.
Te mando un abrazo y te deseo que te encuentres mejor pronto.
19 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Ana, entiendo que estás muy triste y frustrada por no saber bien qué es lo que está pasando en tu pareja.
Es muy complejo trabajarte tú sola por el simple hecho de que estás dentro de tu mente y de tus sentimientos por lo que no puedes llegar a ciertos puntos al estar condicionada. Por eso es importante que elijas a un terapeuta y empieces un proceso terapéutico.
Te dejo algunas preguntas por si te ayudan a reflexionar y a entender mejor qué está sucediendo.
¿Por qué sientes que eres un desastre? ¿Te lo han repetido mucho? ¿Con otras personas o parejas también lo has sentido? ¿sientes que bloqueas lo que sientes después de la discusión, o te nace comportarte así porque tú no estás enfadada?
¿Tienes miedo a dejar de hacer algo o a que se vaya? ¿Haces cosas que también te gustan a ti? ¿Y ella, las hace por ti? ¿Crees que hay falta de comunicación o entendimiento? ¿Te sientes respetada? ¿Te sientes escuchada?
Por último decirte que tienes aquí un montón de profesionales dispuestos a ayudarte. Cuenta con nosotrxs.
13 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Querida Ana,
Amar el otro significa aceptar por como es, significa amar sus virtudes y defectos, no podemos escribir un copión y que ella/el lo siga.
El poder de la palabra es muy importante, no digas que eres un desastre, estarás enviando mensajes negativos a tu mente y luego a tu cuerpo... Cada una estáis buscando atención de la otra de forma diferente, se debería averiguar cual es su origen, intenta “trabajar” a través de lo positivo, porque os queréis, que tenéis en común, que apoyo os podéis dar y buscar un punto intermedio que siempre existe!! Hablar desde el corazón, con un tono adecuado, respetando el turno de palabras...todo tiene solución SIEMPRE!!
Un abrazo
Tatiana
13 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, gracias por compartir tu pregunta. En primer lugar, me gustaría hablar de los diferentes puntos de vista de cada parte de la pareja. A veces lo que es "normal" por una parte, no es tan "normal" por la otra. Imagina que todos comprendiéramos el mundo de la misma forma, seguramente si esto pasara no se ocasionarían muchos de los conflictos actuales porque "tod@s" estaríamos siempre de acuerdo y actuaríamos conforme se espera de nosotr@s. ¿Pero qué pasa cuándo tod@s podemos ver diferentes partes de la misma realidad?, es en ese momento cuando necesitas aprender a negociar, negociar para llegar a acuerdos. En las parejas la balanza de la "razón" no siempre está equilibrada, algunas veces siempre gana uno, otras gana el otro, otras nadie... Es importante poder establecer un canal positivo de comunicación para poder "equilibrar" estas diferencias y así no cargar con la sensación de ser un lastre ni tener que cargar con un lastre... Espero haber ayudado. Resto a la espera si necesitas acompañamiento. Un saludo.
13 SEP 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Ana!
En primer lugar, felicitarte por tu consulta. Presentarte desde el "yo soy un desastre, yo quiero trabajarme" es algo que te honra. Por otro lado y aunque suene contradictorio me gustaría saber tu versión. Entiendo que tras múltiples discusiones con tu pareja, algo que se repite es lo que "tu haces mal y tu tendrías que mejorar para el bien de la pareja" pero me gustaría saber desde donde vives tu estas discusiones, qué las provoca, cómo te comportas, si te identificas o no éstas definiciones...
Te animo a trabajar en ti, en tu autoestima, tus emociones, tu manera de resolver conflictos, la manera en la que respondes a ellos (a veces, tenemos cierta incomodidad ante la incomodidad del resto, si por ejemplo tu pareja esta triste y no sabes gestionarlo, tiendes a enfadarte o ponerte triste tu también).
