Tengo muchos problemas con mi hija de 23 años

Hola Carmen:

La situación que describes es más habitual de lo que piensas en madres jóvenes que huyen de la dependencia y del sacrificio que supone la maternidad, antes de entrar en confrontaciones deberías hacerla reflexionar sobre el tipo de relación que tu hija quiere con tu nieto y de las consecuencias de lo que está haciendo, para este tipo de situaciones hay muchos recursos en la red de las instituciones públicas, incluso tu podrías solicitar la guarda de tu nieto para tener luego derechos sobre éste.

Debe tomar las riendas de esta situación. Su hija continuara comportándose como un adolescente en la medida en que no asuma sus responsabilidades como madre y como adulta.
Si considera que necesita la ayuda de un mediador o terapeuta familiar para encauzar esta situación, o bien que su hija reciba atención psicológica individualizada, para eso estamos los profesionales de la salud mental.
Si necesita nuestra ayuda, nos ponemos a su entera disposición.

No hay una respuesta ya que, dada la situación, hay mucho para ver y pensar; empezando por cómo cambiar con una hija de 23 años un vínculo que debe haber sido así históricamente; que ahora es por pena por la nieta pero antes, siempre, lo habrá sido por otros motivos.
Antes que pensar en echarla del lugar que le crearon o que haga un tratamiento, deberíais consultar con un/a psicólogo/a vosotros para des-aprender la relación que tuvieron hasta ahora y aprender otro modo de relacionarse con vuestra hija.

Hola Carmen,

Mi opinión es que tienes tres opciones después de hablar con tu hija, proponerle terapia familiar debido a vuestro malestar a que no la comprendeis y a la necesidad que teneis como padres y abuelos a mejorar vuestra relación:
1. Que ella acepte y comenceis un proceso de terapia y mejora.
2. Que ella se niegue y continuéis como hasta ahora.
3. Que ella se niegue y decidáis romper la relación con vuestra hija. En este último caso, podrá pasar que ella se lleve a la niña o que os la deje. Si se la lleva, podéis acudir a un abogado para estudiar algún tipo de mediación familiar y poder solucionar de alguna manera legal la situación de la niña.

En Centro de Psicología Deberalia contamos con un equipo especializado en temas de mediación compuesto por psicólogos y abogados. Si necesitaras de nuestra ayuda estamos a tu disposición.

Carmen Pumar
Psicóloga
Centro de Psicología Deberalia

Lo primero que se me ocurre decirte es lo poco feliz que se siente tu hija hoy. Seguramente ha tomado un camino erróneo en cuanto a decisiones y quizá todavía no pudo elaborarlo o perdonarse.
Sus conductas demuestran su insatisfacción, seguramente en su interior no habrá tranquilidad ni bienestar.
La terapia del amor y la firmeza pueden funcionar aunque es importante no claudicar quienes la llevan a cabo.
Recordar que la niña seguramente estará confusa, a esa edad emocionalmente somos muy frágiles y moldean nuestra personalidad. Los pilares con que se cuenta en la familia deberían ser estables para poder ayudarla.
Seguramente habrá que cambiar o corregir algunas conductas en el entorno, a veces es necesario buscar ayuda profesional.

Lo que debes hacer es no cubrir sus responsabilidades y decirle claramente que tú no tienes que asumir esa carga.

Hola Carmen,

Tienes una situación familiar muy complicada. Por lo que cuentas, tu hija actúa como si fuese una adolescente, eludiendo responsabilidades y pensando solamente en ella, en divertirse. Si queréis intentar algo más, aparte de lo que me imagino que ya estaréis haciendo, podíais buscar algún centro o gabinete de psicología, donde hagan Terapia Familiar. Suele dar buenos resultados en casos como el tuyo, pero claro, es importante que tu hija quiera participar y ponga de su parte. Si no es así, no hay ninguna garantía de obtener buenos resultados.

La otra opción es "cortar el cordón umbilical" definitivamente. Tiene que irse de la casa de sus padres, de su protección y comodidad, y afrontar su propia vida de modo autónomo. En cuanto a la niña, propónle que la deje con vosotros, por lo menos, hasta que ella se establezca, tenga trabajo, etc. Dile que la váis a ayudar en todo lo que necesite, mientras no se estabilice su situación; quedaros cuidando de su hija, va a ser parte de esa ayuda.

Pero si ella no os quiere dejar a la niña, me temo que es una decisión que vais a tener que respetar. No obstante, puedes consultar con un abogado qué derecho tenéis como abuelos y dado que la habéis estado cuidando hasta aquí, de obtener su custodia, aunque sea temporalmente. Es posible que, dada la situación, tengáis las leyes de vuestra parte. Pero eso ya sería entrar en pleitos con ella, y abriría una brecha demasiado grande entre tu hija y vosotros. Tenéis que evaluar vosotros si os compensa.

Un saludo y que tengáis mucha suerte.

Buenos días,

Ser madre adolescente a veces es complicado porque no aceptan esa responsabilidad.
Es importante hacer una reestructuración familiar, primero intentar comprenderla y hacerla asumir la responsabilidad de ser madre y tener obligaciones. No es fácil y cuánto más se abandone más costará.

Primero hay que ver el motivo principal por el que ella actúa de esa manera, cogerla en un momento agradable y preguntarle.
Sería bueno que fuese a hablar con un especialista que la pueda ayudar a ella y a ustedes.

Que la ayude a entender que tiene que cambiar su forma de actuar y asumir más responsabilidades.