¿TOC homosexual o soy o seré homosexual?
Soy una adolescente y hace unos meses me contaron cosas sobre los infartos de corazón y yo soy tan hipocondriaca que me lo creí, hasta que me obsesioné tanto que sentía que se me dormía el brazo izquierdo y pensaba que me estaba pasando algo, hasta hacia rituales extraños para sentirme mejor.
Fui al médico y me dijeron que era ansiedad, después de que se me pasara, llegó una chica a la universidad mayor que yo y me parecía simplemente guapa, pero me empecé a plantear el ser homosexual y que me gustasen las mujeres, hasta que unas amigas dijeron que como podía ser tan guapa aquella chica, ahí me calmé un poco, pero más tarde volvió, (hace unos meses).
No quería que me gustasen las chicas, no porque no me aceptasen o tuviese miedo a que no me aceptasen, sino porque me repugna pensar que beso a una chica o cualquier cosa, también pensé que era por ver a YouTubers homosexuales, que la verdad que no lo veía mal, ya que subían videos con sus parejas, me parecían bonit@s, como una pareja hétero.
Me puse a buscar en google y encontré casos muy parecidos a los míos, y hablaban del TOC homosexual, que es el miedo a ser homosexual, y me sentía muy identificada con ello me repito constantemente que soy hetero, que no me gustan las chicas, que deje de comerme la cabeza.
Los rituales los estoy dejando poco a poco, pero hay días que pienso que soy totalmente hetero y hay días que me deprimo y pienso que soy homosexual vi un vídeo de un chico que decía que a los 14 años le entró una depresión y no sabía por qué, y descubrió que era homosexual pero no quería aceptarlo, y la verdad que no quiero ser como él.
No quiero que me pase lo mismo, y no soy homofoba ni mucho menos, pero de todo corazón que no quiero necesito saber si lo que realmente tengo es TOC homosexual o es homosexualidad y la estoy descubriendo.
A mí los chicos me siguen atrayendo como siempre lo han hecho, pero tengo mucho miedo de ser o llegar a ser en un futuro homosexual y viendo ese vídeo del chico que te he contado anteriormente, me dio tanto miedo que lloré (tampoco exageradamente) y cada chica que me parezca guapa, simplemente guapa que pasa me pregunto si me gusta o no pero luego me doy cuenta de que me repugna pensar eso y la verdad que tengo muchas discusiones conmigo misma, y cada vez que pienso en eso me dan ganas de pegar a algo llevo bastante tiempo así.
Un par de meses y no sé si en realidad es TOC homosexual, o soy lesbiana y no lo quiero aceptar y hay días que estoy bastante bien y otros que no paro de pensar en ello, hay veces hasta en las que me pregunto si me gusta alguna de mis amigas, pero a veces me pregunto si las cosas que hago son más masculinas que femeninas o los gestos que hago.
También contacté con un psicólogo en línea, con la primera sesión gratis y empezó a decirme que nunca había oído el término de toc homosexual y ahí ya me deprimí más aún. También me dijo que podría ser homofobia interiorizada, pero si es homofobia interiorizada, significa que soy lesbiana y lo que menos quiero es ser lesbiana.
No tengo causa, pero es lo que menos quiero.
En los momentos que estoy medianamente bien, me pregunto porque pienso en esto si no me atraen las mujeres sexualmente.
Necesito ayuda y una respuesta a este problema, por favor.
