Ya tenemos un año de relación, pero desde que comenzamos siempre ha estado presente su ex pareja e incluso la mayoría de las veces que hemos tenido discusiones es por esa razón y ella continúa, si él se accidenta la llama para que lo ayude y ella va. En ocasiones la he visto buscándole repuestos e investigando cosas para él. Ella me lo ha dicho como algo normal y yo le hago saber que eso no me gusta pero es algo a lo que ella dice que debo acostumbrarme, porque entre ella y él no hay nada más que una amistad y cada vez que ella pueda ayudarlo lo hará.
Quiero saber si soy yo el que está mal, si en realidad soy inmaduro, ayúdenme por favor porque ya me siento cansado, ya no es lo mismo lo que siento por ella gracias a esta situación, al punto de que quiero terminar la relación y se lo hice saber a ella, pero ella dice que me ama, que no me quiere perder, pero que si termino la relación será por mi inmadurez, por los fantasmas que tengo en mi cabeza y que de igual manera no dejará de ayudarlo.
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14 JUL 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
No estás mal bajo ningún punto de vista. Es perfectamente lógico lo que sientes. Tienes sentimientos hacia ella y quieres asegurarte de que los sentimientos de ella hacia ti también son reales.
Estas conductas que ella tiene te hacen sentir que sigue enamorada del ex. Deberías ser más enérgico y enfático en tu comunicación. Por ejemplo, no es lo mismo decir: esto no me gusta que esto no estoy dispuesto a tolerarlo, y estar dispuesto realmente a actuar en consecuencia.
El motivo de que no te valoren en gran medida tiene que ver con tu falta de aprecio por ti mismo. En el caso de que decidieras iniciar una terapia, me parece que sería un tema importante por el cual comenzar a trabajar.
Un cordial saludo.
10 AGO 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Dani es comprensible que te sientas incómodo con la relación que tu pareja mantiene con su ex pareja. Las relaciones pasadas pueden generar tensiones en las relaciones actuales, especialmente si hay interacciones o conexiones que generan desconfianza o incomodidad.
Aquí hay algunas perspectivas a considerar:
1. **Límites claros y comunicación**: Es importante establecer límites y comunicar tus sentimientos de manera abierta y respetuosa. Una conversación honesta sobre cómo te sientes y por qué te sientes incómodo con la relación que ella mantiene con su ex pareja podría ser beneficiosa. Asegúrate de escuchar sus puntos de vista y preocupaciones también.
2. **Comprensión mutua**: Trata de comprender las razones detrás de la relación que tu pareja tiene con su ex. Si realmente es solo una amistad y no hay intenciones ocultas, podría ayudar a aliviar tus preocupaciones. Sin embargo, es importante que ambos estén dispuestos a comprometerse y ajustar su comportamiento si es necesario.
3. **Reflexión interna**: Tómate un tiempo para reflexionar sobre tus propios sentimientos y preocupaciones. ¿Estás reaccionando debido a experiencias pasadas, inseguridades personales o por razones válidas? Conocer tus propias emociones te ayudará a comunicarte de manera más efectiva.
4. **Asesoramiento externo**: Si la situación sigue siendo complicada y genera conflicto constante en la relación, considera buscar la ayuda de un terapeuta de pareja. Un terapeuta puede ayudar a mediar y facilitar una conversación más constructiva y brindar herramientas para manejar esta situación.
5. **Toma de decisiones**: La decisión de terminar una relación es personal y debe basarse en cómo te sientes en la relación en general. Si esta situación te está causando un estrés continuo y afectando tus sentimientos hacia ella, es importante que te cuides a ti mismo y tomes decisiones que sean adecuadas para tu bienestar emocional.
6. **Confianza y compromiso**: La confianza y el compromiso son fundamentales en cualquier relación. Si ambos están dispuestos a trabajar juntos para superar este obstáculo y construir una relación de confianza mutua, hay espacio para el crecimiento y la resolución de problemas.
Recuerda que las relaciones son complejas y cada individuo tiene sus propias perspectivas y necesidades. No es necesariamente un signo de inmadurez expresar tus sentimientos y necesidades en una relación. Lo más importante es que ambas partes estén dispuestas a escuchar y trabajar juntas para encontrar soluciones que sean satisfactorias para ambas.
13 JUL 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Dani,
Supongo que te parece un callejón sin salida, pero créeme que la hay.
No es cuestión de culpas, cada uno tiene sus propios filtros y eso nos hace complicado poder entender las situaciones y eso nos hace daño.
Creo que por ambas partes debería trabajarse, cada uno la suya.
Ponte en manos de un profesional para que te ayuden a entender por qué no te gusta esa relación, si se esconde algún miedo detrás de ese malestar.
Tu pareja está contigo porque así lo ha elegido y tú con ella por la misma razón, una vez que puedas identificar qué y por qué es lo que te disgusta, será más fácil que ella pueda entenderlo y será más fácil que podàis “negociar” un punto medio que os haga sentir bien a los dos o tomes la decisión de no seguir, pero creo que antes debes tratar algunos puntos contigo mismo para poder tomar cualquier decisión. ¡Un saludo!
13 JUL 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Dani,
Entiendo cómo te sientes. Es una cuestión lógica que necesites exclusividad, y esto es por una cuestión biológica, no porque tú tengas un problema de madurez, puedas o no tenerlo, pero es independiente de los "celos" que presentas, que son, en principio, lógicos. Comentas, por otro lado, que esto ocurre desde que comenzasteis. supongo que tuviste la esperanza de que eso cambiara. Cabe la pregunta obligada: ¿por qué sigues ahí entonces? Y no vale la repuesta porque la quiero por dos motivos. El primero es que eso ya no te gustaba al principio de la relación. El segundo, el querer es la consecuencia de y no el motivo para tener una relación. El motivo para tener una relación es "el contrato", es decir, lo que nos ofrecen y lo que ofrecemos, y a veces es imposible.
Te recomiendo que acudas a terapia psicológica para que indagues acerca de las causas por las que a) permitiste entrar en una relación en la que ya veías algo que no te gustaba y b) por qué sigues en ella.
