No puedo seguir así, quiero morirme
Desde hace ya años que siento que nada va bien, no se cuando comenzó todo, lo único que se es que la vida para mi ha perdido todo el sentido.
Tuve una "buena" infancia, con un hermano con el que siempre jugaba y me lo pasaba genial, unos padres a los que tenia como héroes, etc, en definitiva, era feliz y no lo sabía. Ahora todo ha cambiado, con mi hermano casi no me hablo y a mis padres les he olvidado completamente, es como si no significasen nada para mí, los trato con completa indiferencia, y lo peor es que no me siento mal, porque no siento nada, se preocupan por mí pero yo solo "siento" asco por todo, y no se si se podría decir así, porque a veces creo que directamente no siento nada, paso de todo, me vienen problemas y decepciones y yo solo callo y trago. Recurro a las drogas siempre por esto, para poder seguir pasando de todo y olvidar todo aquello que siento que me ha jodido completamente, o directamente exploto y reviento aquello que tenga a mi lado, ya sea una persona o un objeto, me he llegado a "arrepentir" por hacer daño a gente que no se lo merecía por ello, y aun así no me arrepiento, no es algo que realmente me afecte, es como si nada me afectase, pero siempre llega un momento en el que todo lo que me jode se junta y me ciega, y en ese momento, me considero hasta peligroso, me dan arrebatos desde robar hasta auto-lesionarme, pelarme con quien sea, etc. Es como si haciendo algo malo se la pago a mi mierda de vida por joderme tanto, y luego aun que tenga motivos para arrepentirme, no soy capaz de sentir eso, igual que no soy capaz de amar a alguien, puedo tener deseo sexual, pero me aburro de mis parejas muy rápido, y diría que con ninguna he llegado a estar enamorado. He abandonado bachillerato y otros estudios por esto y por las drogas. He estado días sin pasar por casa, durmiendo por ahí o en casa de algún amigo que me aguante solo por no querer ver a mi familia ni hablar con ella, me veo muy lejos de ella. No tengo objetivos ni metas en la vida, siento que nada tiene sentido, que la vida es una mierda y a algunos les toca vivir bien y disfrutar, y a otros solo jodernos y sufrir hasta el día que muramos, por algún tipo de muerte con mucho sufrimiento, para no perder la costumbre. Ya no doy mas la lata y solo quiero deciros que no soy ningún niñato adolescente que se le ha quemado el pelo de teñirselo y siente que es el fin del mundo. Esto es serio, y todo lo que he dicho lo digo en serio, es un asco tener un día normal, sin nada relevante que pueda hacer que te sientas ni bien ni mal, solo un día normal y corriente, y que aun así, sientas que ha sido el peor día de tu vida, pues imagínate eso todos los días, el suicidio acaba siendo una opción.
Me he llevado muchos golpes en ma vida y soy muy joven, a veces incluso lloro de la impotencia que me da pensar la mierda de día que será mañana, y al otro, y al otro, y así siempre, así no se puede vivir, solo quiero que esto acabe, o acabo yo con todo.
