¿Qué me ocurre con mi ex?
Hace ya dos años aproximadamente que he dejado mi relación de pareja. Estuve saliendo seis años, dos de ellos conviviendo.
Dejé la relación porque no me hacía feliz, padecí el síndrome de Cassandra, no sé si mi pareja era Asperger o narcisista o yo qué se, pero lo vivido por mí fue algo así. Mi pareja era frío y distante, parco en palabras, en gestos de cariño. Por un lado tenía comportamientos en los que si lo pienso bien se podía sentir algo de cariño pero por otro sentía que la relación la sostenía yo. Yo era la más cariñosa, la que tenía iniciativas, la que proponía hablar, quien tenía que pedir muestras de cariño o de algo.
Por un lado sentía mucho cariño por mi pareja pero por el otro, mucha frustración y rabia.
Empezaré por el principio, lo conocí un día por casualidad y nos gustamos, pero por mi parte fue normal, nada de correr, fue él quien me llamaba durante horas todos los días, como vi que él insistía en las llamadas, estuvo así tres meses, con el consiguiente gasto de dinero, le dije de vernos y así ver qué pasaba por si iba a ser una tontería y el pobre estaba gastando en balde. Vivía en otra ciudad así que quedamos y ese día sí me dio un flechazo, ( puede ser que los tres meses de charla surtieran efecto). Empezamos a salir y vernos los fines de semana, unas veces venía él y otra iba yo. Ahí todo normal para mí, sí notaba raro que sus charlas no giraban nunca en nada emocional, más bien eran superficiales y sobre trabajo o boberías. Al principio supuse que era porque nos conocíamos poco y que ninguno quería correr. Poco a poco empezó a ser más parco en las charlas, pero no me daba cuenta, yo también hablaba más y creí que podría ser por eso. Se quedó sin trabajo y debido a ello, era yo quien solía ir más a verlo, él tenía muchos gastos y ( supuestamente) no podía asumir más. Esa fue mi perdición, poco a poco me acostumbré a ir yo, sin darme cuenta, cada vez viajaba más para verlo, si lo llamaba para hablar él estaba ocupado estudiando ( reciclaje), llegamos al extremo que teníamos un horario muy estricto para hablar, de once a doce de la noche y curiosamente, él llamaba, hablaba lo que quería exponer y no sé cómo, "cuando me tocaba a mí ", pum es tarde y no tengo tiempo, "no era su culpa". Sí es verdad que aquello me pareció algo extraño pero también pensé ( y me hizo pensar con sus comentarios) que entre los estudios, que si no tenía trabajo, por lo de los viajes) pues que la cosa ahora estaba así pero que cambiaría. Creo que estas cosas pasan en una relación, aunque ya no estoy muy segura de nada. Estuvimos así dos años aproximadamente, yo sintiéndome incómoda e intentando hablar sobre ello y él no sé cómo se apañaba para o que no se pudiera hablar, o hablar sin aclarar nada. Es un maestro en eso. Después conforme la relación se fue consolidando, se dieron casos en los que había que ver a mi familia, y siempre llegaba tarde o directamente no llegaba. Y siempre hubo una escusa (digo escusa porque cuando uno quiere lo que hay son razones para hacer algo) que si se rompió el coche, que si no he podido salir antes, siempre cosas donde él no podía "hacer nada" , vamos que era víctima de las circunstancias. Desde siempre he dicho lo que no me gustaba, nunca me he achantado, aunque sí soy muy flexible y si me dan una muy buena razón con lógica suelo claudicar. Pues, pasé de ser una persona más o menos que defiende sus derechos a no saber siquiera si yo tenía algo de razón o estaba siendo muy intolerante. Y de verdad aunque pensaba sobre ello, aún no sé si yo tuve razón en alguna cosa que exponía. Él en la relación pasó de ser hablador a no hablar absolutamente nada, ni aunque yo discutiera, casi a gritos. Nada, ni un mínimo gesto, es como si yo no existiera, me sentía anulada totalmente. Sólo existía un poco si cedía. Al final padecí indefensión aprendida. Incluso así, no he dejado de "luchar". Pero sólo conseguí desgastarme y padecer una depresión, por la relación y porque en mi vida desde que estuve con él todo me empezó a ir mal. Amigos, familia, trabajo, etc.
Empatía, creo que cero, comentarios del tipo: no entiendo tu obsesión por tener un hijo, señores que tengo 40 años, no es obsesión es que es ahora o nunca.
Todo no fue malo, también había períodos buenos, donde parecía que él se volcaba. Más bien era una de cal y otra de arena. (Supongo que así es como te enganchan, porque así una piensa que los problemas son rachas o cosas puntuales y por eso tienes la esperanza de que se puede mejorar).
La conclusión es que después de ver que por mucho que yo intentara la comunicación en la pareja cuando había cosas que no me gustaban e intentaba llegar a acuerdos, por cierto nunca conseguí llegar a ninguno, no sé cómo después de hablar a veces horas sobre algo, se pasaba a otro tema, ya yo agotada y ya, todo seguía igual. No había ni un pues si esto no te gusta intentaremos hacer esto otro, etc.
Toda la relación lo bueno lo daba yo, cariño, iniciativa, ideas, apoyo, intentar ser asertiva, ceder ( a veces ni siquiera sabía que había cedido, simplemente se hacía lo que llegaba), y lo malo me lo comía yo, si él no hablaba era porque era pesada o demasiado impaciente, o porque ya perdía los nervios. Cuando yo fuera de tal o cual forma, cuando las cosas fueran de tal o cual forma, cuando él viera... toda la culpa ( sin decirlo abiertamente y otras veces de forma abierta) era mía por no comportarme o ser de tal o cual forma. Si él no hablaba, mi culpa, si yo tenía un problema y quería apoyo, él estaba ocupado con su trabajo, familia o algo que "era imposible" de esperar, lo mío sí podía esperar, y me lo explicaba de tal manera que lo veía así, y mira que yo le daba vueltas. No sé cómo cuando hacíamos algo para los dos, resulta que al tiempo me daba cuenta, que no había elegido nada, ¡¡ni el color de la pintura de las paredes!!! por poner un ejemplo tonto. Yo expuse el que yo quería, él el que quería él, se habló, no llegamos a un acuerdo, el expuso sus razonamientos y dio a elegir entre dos que eligió él, y a lo tonto a lo tonto, me vi escogiendo entre uno de esos, y resulta que el menos feo era el que quería él. Oh sorpresa.
Al final, ya mi instinto no pudo más y colapsé. En un arranque cogí mis cosas y me fui, él ni siquiera me paró. Ni discutió, ni hizo nada, me dejó hacer y hasta hoy.
A mi me ha costado un año y medio de sufrimiento, he ido a psicólogos, de la SS porque me quedé sin nada, absolutamente he empezado de cero. Ni amigos, ni trabajo, ni nada, porque me mudé a otra ciudad. Creo que tengo dependencia emocional, aunque no sé, porque yo no tengo miedo a estar sola, llevo ya dos años sola, siempre me ha gustado la independencia. Pero la realidad es que creo que tengo Estrés postraumático, he leído mucho sobre estos temas, porque si no me volvía loca. Estoy segura que a mi ex le pasa algo, Asperger, narcisismo o sabe dios, pero no es una persona corriente.
Con mi psicólogo sólo pude atenderme la depresión, y me ayudó mucho, pero me he quedado enganchada, aunque he avanzado mucho yo sola, por mis medios. Me gustaría saber si hay algo más que yo pueda hacer para mejorar y dejar de sufrir. Sigo sufriendo, mucho menos que al principio pero aun no consigo que se acabe mi tortura.
Salgo, estudio, practico meditación, estoy reforzando mi autoestima, que se quedó en nada. Además de por la relación, porque después durante meses me culpé y no me perdonaba haber sido tan idiota. Pero siento que me falta algo por hacer y no sé qué es. Me hubiese gustado saber si este hombre tiene alguna patología, pero también aprendí a que me diera igual saber o no. simplemente tengo que curarme yo y lo demás da igual.
Si pienso en que me puede contactar me aterra la idea y al mismo tiempo me da tristeza que ni siquiera haya intentado contactarme nunca, ni siquiera para pedir una explicación por su propio ego.
Me he quedado así, en sentimientos positivos y negativos. Por eso me cuesta tanto tomar una decisión, si olvidar del todo o quizás yo es que con la depresión veo las cosas negativas. Es una trampa que creo que supo tejer muy bien mi pareja. Porque la relación fue así todo el tiempo. Nunca podía decantarte por si algo se hizo con voluntad de hacer daño o no. Ya digo que en eso fue un maestro.
Gracias por leerme. Espero que puedan darme un poco de luz.
P.D. Aunque resulte que mi ex fue una bellísima persona yo no volvería con él porque la relación no fue satisfactoria para mí, pero sí necesito saber si así son las relaciones, porque desde entonces no quiero ver a un hombre ni en pintura. No es miedo, es que si eso es una relación, sola estoy muuucho mejor. Nunca antes había convivido con nadie y por eso me he decepcionado, y me gustaría poder tener la ilusión otra vez de al menos saber que eso no es una relación de pareja.
