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¿Que hacer si los amigos de mi esposo me hacen sentir mal?

Realizada por shirley · 24 feb 2014 Habilidades sociales

Soy española y vivo en Inglaterra con mi esposo ingles y me ha costado mucho adaptarme y más cuando mi ingles no es lo suficiente fluido. Cuando llegué a Inglaterra para casarnos yo apenas sabía algunas palabras en inglés y conocí a los amigos de mi esposo y fue terrible, me sentí muy mal, ridícula y pensé que era mi culpa por no saber el idioma.


Además me costó entender su forma de ser, como no saludar a veces sí y a veces no, pensaba que estaban en contra mía. Con el tiempo entendí más el idioma y entonces sentí que me hacía preguntas racistas, como "si te parece que hace mucho frío vete a vivir a tu país" y cosas por el estilo o soportar que se burlaran porque en lugar de decir "camisa" decía "profesor". Todo esto mi esposo lo ve normal y dice que es mi problema, que soy yo la culpable, hemos discutido mucho por este tema, en general él es un esposo maravilloso pero siempre peleamos y discutimos por la parte de amigos. Además que él juega al badminton con ellos y para mí fue muy duro aprender a jugar badminton sin saber el idioma y tampoco me fue muy bien.


En fin, que ahora no los soporto, me han dicho alguno que otro cosas como "por qué no limpias mi casa" y cosas de esas. En fin, mi esposo dice que no son todos que son algunos. Lo cierto es que él comparte con ellos mucho tiempo, ya sea jugando al badminton o en reuniones, pero él no lo acepta, él piensa que es poco y que yo soy una exagerada. ¿Qué hago?

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Mejor respuesta 26 FEB 2014

En todo cambio, hay un periodo de adaptación, que puede durar desde unos pocos días, hasta unos pocos meses. Y en ese duro proceso es normal sentirse algo nervioso o angustiado hasta que consigues hacerte a todos los cambios y también sentirse decaído por el esfuerzo que conlleva.
En ningún caso te sientas culpable por no conocer el idioma, sino que siente mucho orgullo de ti misma de haber sido capaz de dar un paso tan enorme como lo es cambiar de ciudad y más cuando no conocías el idioma. Muestras una gran valentía. (Además de todos esfuerzos que estás haciendo por adaptarte como el bádminton, etc.)
Y por supuesto existen dificultades que poco a poco irás solventando con el tiempo. Es muy importante que en un momento que te encuentres tranquila y veas que tu marido tiene un rato también, te sientes a hablar con él y le traslades cómo te sientes y qué dificultades estás teniendo y le pidas su apoyo en este periodo de adaptación. Es muy importante en ese momento que no entres a culpabilizar a nadie, ni a sus amigos ni a él, sino que primero le traslades todo lo bueno que hace por ti y en todo lo que te está ayudando y terminar por aquellos flecos que quedan sueltos.
Puesto que es posible que en algunos momentos el humor, sea muy distinto, cuando veas que se produce una situación o te dicen algo que no comprendes muy bien, no pienses de primeras que lo dicen para ofender sino que es muy posible que tenga una explicación o que ellos lo expresan así, pero no porque te lo digan a ti (es decir no lo personalices en ti) sino que se lo dirían a cualquiera. En el momento de estar reunidos con ellos, no entres al trapo si te sientes ofendida porque sólo vas a generar una discusión y vas a generar un problema con tu marido (que se va a ver entre la espada y la pared y eso le va a frustrar mucho) Sino que si hay algo que no has entendido por qué, pregúntaselo tranquilamente otro día, y así vas aprendiendo un poco más el humor de ellos.
Y por supuesto cuando te hayas sentido ofendida, sigue siempre trasladándoselo a tu marido para que sea conocedor
Te recomiendo activamente que hagas crecer otras áreas de tu vida allí: trabajo, hobbies, turismo, otras relaciones sociales y también cuidar tu relación de pareja al margen de los amigos. Porque si estás muy centrada solo en un área y esta va mal, va a ser mucho más difícil para ti.
Y como ocurre siempre, los grupos de amigos van cambiando con el tiempo. Es una etapa de tu vida, hasta que encuentres con quien si te encuentras cómoda y alimentes esas relaciones y poco a poco otras desaparecen o aunque tengas que seguir relacionándote con esas, serás más capaz de mantenerte al margen sin que te afecte. Mucho ánimo.

Delafuente Psicólogos Psicólogo en Zaragoza

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26 FEB 2014

Hola María. Lo primero que quiero contarte, cuando hablas de la culpa que sientes con respecto a los amigos de tu marido, es que la culpa se tiene cuando uno no cubre las expectativas de los demás. O sea, las personas sentimos culpa si no hacemos lo que los demás esperan de nosotros, pero no tiene que ver realmente con nuestros deseos o expectativas.

Por otra parte comentarte María, que no todas las situaciones ni todas las personas tienen que ser afines a nosotros ni compatibles con nosotros.

En este sentido María, puede que tu marido se encuentre cómodo con sus amigos, y a la vez, también es posible que a ti te suceda todo lo contrario. Tienes que valorar si la relación con tu marido es buena y es importante mantenerla así. Y también, hasta qué punto es necesario que tengas que soportar las situaciones inconvenientes a las que estás expuesta cuando te juntas con sus amigos.

Hay veces que es necesario hacer saber a la gente que tú tienes tus derechos y que es fundamental respetar los del resto, pero que estos también respeten los tuyos. Y para ello hay habilidades sociales que nos ayudan a expresar a otras personas lo que no nos gusta que estén haciendo con nosotros.

Pero en otras ocasiones María, no es ni siquiera necesario explicar o expresar lo que sentimos, pues simplemente, esa o esas personas son incompatibles con nosotros y/o son tóxicas para estar a nuestro lado. Una persona tóxica es aquella que, siempre que estamos con ella nos hace sentir de una forma desagradable o incómoda. En este caso, lo mejor es apartarlas lo más posible de nosotros.

Un saludo.

Centro De Psicología Claves.Y Psicólogo en San Cristóbal de Segovia

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26 FEB 2014

Hola Maria!
Esto que cuentas es algo común cuando hay una diferencia tan importante como la que existe entre las culturas española e inglesa, eso no quiere decir que sea normal que te ofendan de esa manera porque la educación es educación aquí y en China, lo que ocurre es que como bien dices puede que para tu marido sea algo leve lo que para ti es insoportable.
En este caso creo que deberías hablarle a tu marido en términos de empatía, haciéndole ponerse en tu lugar con preguntas como: ¿Qué tal te sentirías tu si...?. La empatía es una herramienta importantísima en las relaciones humanas y es mucho más eficaz que una discusión acalorada.
Por otro lado deberías ser asertiva con todas las personas que te ofenden, habla con ellos y dile lo mal que te hacen sentir, además recuerda que tienes derecho a enfadarte cuando algo no te siente bien, no tienes porqué tragar y guardar apariencias con personas que te están faltando al respeto.
Un saludo María, espero haberte ayudado.

Consulta De Psicología Andrea Del Pozo Psicólogo en Castuera

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26 FEB 2014

Hola María, puedes comenzar tu análisis; la sesión es un espacio sólo para ti, que permite la construcción de una realidad diferente. Ángela Gallego. Psicoanalista.

Ag - Consulta De Psicoanálisis Psicólogo en Guadalajara

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26 FEB 2014

El vivir inmersa en otra cultura es complicado y, como propia experiencia, los ingleses son complejos de entender...

Brain's-Cf Psicólogo en Sariñena

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26 FEB 2014

Hola, María
Creo que si le pones entre la espada y la pared la situación se tensará más aún. Si no te agradan algunos de sus amigos, no quedes con ellos. Explícale a tu marido el por qué de evitarles.
Lo importante es que el tiempo que estés con tu marido sea el suficiente y de calidad.
Un saludo.

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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26 FEB 2014

Hola Maria!
Supongo que la adaptación a la cultura, costumbres y clima ingleses debe ser muy complicado puesto que somos bastante diferentes en todos los aspectos mencionados. Lo que cuentas debe ser difícil y tal vez para tu marido es exagerado lo que para ti es un tremendo problema, considero que el primer paso debe ser quitarle hierro a los comentarios pero supongo que eso ya lo has intentado, prueba apelar a la empatía de tu marido con preguntas del tipo: ¿Cómo te sentirías tu si...? Imagina que un amigo mío hace referencia a tu..., siempre intentando que vea el problema desde tu óptica para que así pueda ponerse en tu situación
Por otro lado, permíteme ser un poco más llana: por muy ingleses que sean muestran poca educación ¿no crees? Una persona maleducada lo es aquí y en Japón, se asertiva y explícales a ellos cómo te hacen sentir con sus comentarios a ver si así dejan de comportarse así contigo.
Espero que te ayude María.

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