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​¿Estoy enamorado/a o es dependencia emocional? ¿Qué puedo hacer para superarla?

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Artículo revisado por el Comité de MundoPsicologos

En este artículo aprenderás qué es la dependencia emocional, cómo quererse queriendo a otras personas y a superar la dependencia hacia la pareja

26 ENE 2016 · Lectura: min.
​¿Estoy enamorado/a o es dependencia emocional? ¿Qué puedo hacer para superarla?

En la sociedad actual cuando se habla de bienestar, normalmente lo enlazamos enseguida con tener pareja. Ahora bien, desde un punto psicológico, es importante cuidarse a uno mismo para lograr un mayor bienestar, tengamos o no pareja porque estamos en riesgo de caer en la dependencia emocional. ¿Es tu caso? Descúbrelo con este test.

En muchas ocasiones sucede que cuando se empieza una relación, el enamoramiento inicial hace que sólo veas y pienses en la pareja. Todo o casi todo gira en torno a la persona que amamos: pensamos en él/ella todo el tiempo, nos sentimos en una nube, parece que no se puede ser más feliz porque estamos enamorados. Pero esa liberación de endorfinas provoca en muchas ocasiones, que como nos sentimos bien con la pareja, todo lo acabamos haciendo con él/ella y dejamos en un segundo o tercer plano muchas otras cosas como: aficiones, amigos, la familia... Cosas que antes de tener esa pareja nos llenaban.

Cuando la relación de pareja no es de dependencia, poco a poco esa sensación se va reduciendo y se vuelve "al mundo real". Te das cuenta de que esa persona también tiene defectos y empiezas a ver la perspectiva de nuevo. Eso hace que se equilibren los pilares de la vida (familia, amigos, pareja, hobbies, trabajo...)

Ahora bien, si la persona se vuelve dependiente de la pareja, se va perdiendo poco a poco la individualidad y la identidad. De repente te das cuenta de que no sabes quién eres sin "tu otra mitad". Tu autoestima se va viniendo abajo, ya que no has cuidado los otros pilares de tu vida y sientes que sin esa persona no eres nadie.

Es una señal indiscutible de que hay cierta dependencia cuando sientes que la relación no funciona, o no te sientes enamorado/a y aún así mantienes esa relación por miedo a la soledad. Hay personas que llegan a tolerar humillaciones e incluso malos tratos por miedo a perder a su pareja.

Otra señal de dependencia son los celos excesivos. Cuando sientes que tu vida tiene sentido porque estás con él/ella, aparece un miedo a perder a esa persona que hace que en ocasiones se cometan errores como el control hacia la pareja o las dudas sobre su fidelidad. Ojo, aquí me refiero a celos patológicos en los que se necesita saber siempre qué hace y con quién está tu pareja. Se vigila su entorno (amigos, compañeros de trabajo...), se controla el móvil o cualquier aspecto privado, etc.

¿Y si tienes dependencia emocional?

Si te sientes identificado/a con estos aspectos, muy probablemente padezcas dependencia emocional. A continuación te presento ciertos consejos que pueden ayudarte a superarla:

  • Intenta potenciar los pilares de tu vida que has dejado de lado: sal con los amigos, pide perdón por haberte distanciado o busca nuevas amistades, queda con familiares, búscate un hobbie o retoma los que tenías antes de tener pareja... En definitiva, busca quién eras antes de esa relación o piensa en quién te gustaría ser y ponte manos a la obra
  • Mejora tu autoestima: valora lo que haces, quien eres, lo que tienes... independientemente de tu pareja. Potencia tu autonomía y tu sentimiento de valía. Cuídate por dentro y por fuera.
  • Decide por ti mismo/a: Que nadie te diga qué tienes que hacer. Una cosa es dejarse aconsejar y otra muy distinta es dejar de pensar porque ya lo hacen por ti. Ese papel también es muy cómodo aunque a veces moleste y hay que salir de ahí. Si piensas por y para ti descubrirás lo que te gusta, qué te apetece, qué quieres, qué no quieres. ¿A que hacía tiempo que no te preguntabas qué te apetece o qué quieres? ¡Es hora de cambiarlo!
  • Busca nuevas metas y objetivos en tu vida y ponte a ello. Puede que hayas dejado de lado también aspectos de tu vida laboral o metas personales. Céntrate en ellas y empieza a caminar hacia delante
  • Busca ayuda profesional: Si ves que la situación te supera, has intentado cosas pero no puedes por ti mismo/a, hay dificultades para dejar la relación porque por la otra parte hay manipulación (por ejemplo que la otra persona amenace con hacerse daño si le dejas), la mejor opción es que acudas a un profesional del ámbito de la psicología. Te podemos ayudar en el proceso y a conseguir que ganes autonomía.

Finalmente, es importante resaltar que para superar la dependencia emocional no tienes porque dejar a la pareja. Simplemente céntrate en ti, primero tenemos que sentirnos bien con nosotros mismos para poder tener una relación de pareja sana. Y si descubres que la persona que tienes al lado no es la que quieres, adelante, da el paso. Pero no necesariamente descubrirás eso. También puedes aprender a querer desde otra perspectiva.

Encarni Muñoz

Psicóloga Colegiada 16918

Escrito por

Encarni Muñoz Psicoterapia

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6 Comentarios
  • Flor Alexandra Navarrete Vivas

    Hola buenas tardes creo qué yo tengo ese problema y qué estoy arrastrando con esto a mi marido y también me parece q necesito ayuda por favor tengo dos hijos y mi miedo creo es quedarme sola no se controlar mis nervios la ira y los celos

  • Elena Ortega Robles

    Gracias me siento identificada y voy a poner en práctica la recomendación

  • Delmar Aguirre

    Gracias, fue de mucha ayuda.

  • Anónimo7889

    Hola, Mi novio me dejó el 2 de enero porque según él me quería menos y no podía seguir así. Me dolió y me duele mucho aún yo lo sigo amando. Además tengo la intuición que hay otra persona porque en los últimos días que estuvimos juntos le puso contraseña al móvil se lo llevaba a todos lados y en una oportunidad vi que una chica le decía que era un sol. Además habíamos quedado en no perder el contacto y él ahora no quiere hablar conmigo según él porque no le demuestro que deba hablarme (me dijo que cuando estuviera tranquila mentalmente me hablaría). Sinceramente estoy mal, quiero volver con él. Era todo para mí con sus defectos incluidos, era feliz con él y me gustaria tener otra oportunidad para hacerlo feliz. Quiero estar bien y conseguir esa oportunidad y que vuelva a hablarme, lo necesito. Creo que sufro dependencia emocional.

  • Solye

    Gracias por este tema tan interesante

  • Penelope salinas

    Creo que lo que padezco es dependencia hacia mi esposo. Él ya tiene otra mujer, no nos hemos divorciado y a lo mejor eso es lo que hace que yo albergue esperanzas de que él siga en mi vida pero.... Ya me di cuenta que no es así... Me rehuso a aceptarlo. Ayúndenme por favor.

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